維納斯寫拼天地

好男人壞男人少見，大部分存在的是差不多好男人；差不多壞男人。

差不多好男人沒那麼好，但是挺適合自己，可以過得去，至少感覺還不賴，身邊至少有人陪。
算是米飯類的人物，沒那麼香甜有滋味，但也不可缺少。
算是普羅大眾眼中的好男人等級了，只要沒什麼大缺點，白馬王子就放在童年的故事中了。

差不多壞男人沒那麼壞，有時不體貼但可以容忍，有點小花心至少沒劈腿，劈腿了至少知道回來，沒愛心至少不會揍我。
這種差不多壞男人算是受污染的純水，他可能風趣的，幽默的，但是就是有些小小大缺點。
女人們在受他迷惑的同時又忍不住抱怨，但是偏偏在他使壞的同時又想起他的好。

差不多好男人跟差不多壞男人都是在被允許的範圍內。
好男人百年難得ㄧ遇，遇到了又大部分是別人的盤中薞，只得在夢裡相見。
壞男人也算少數族群，要壞的徹底很難，壞的徹底的很容易拋棄，不再留戀大步離開，偏偏很容易變成沒那麼壞男人。
沒那麼壞男人其實比壞男人更壞。
他對你好偏偏不只對你好，隔壁的阿花也得到一樣的好。
出去吃野菜，回來卻也記得帶一束玫瑰。
叫你捨也不是，愛也不得。

既然談到了暴力，有感而發的聯想到另一個問題。
我們怎麼評斷一個人呢？
在提到這位前男友時，我從來不曾批判他是個壞人，但是大家總對我的評論不滿。
一個對別人施暴的人怎麼不是壞人呢？我又如何可以原諒他，甚至可以維持友好的關係？
就我看來，他只是一個EQ不高的小男孩，我不是溺愛，也不是縱容。

他有一顆好心腸，對於需要幫助的人總能不吝惜的伸出援手。
他非常大方，朋友有難他從來不會視而不見。
他非常愛護小動物，他曾花了幾萬救一隻路旁奄奄一息的野貓。
他非常幽默，在團體中總是扮演搞笑的角色。
他很樸實，從來不花奢弛品。
他很上進，對於工作從來不喊苦，能做的他都會盡力做到。
他很孝順，他很樂觀，他很可愛。

我知道他做錯了事情，我也不贊同他這種行為。
但是我不會因此就斷定他就是壞人，也不會因此恨他。
做錯了事情，就因為曾經相愛，曾經是我最珍惜的人，所以我更應該寬恕他。

我會以朋友的角度關心他，如同他關心我一般。
時時提醒他所犯的過錯絕對不能再犯。
我不是聖人，也不可能是聖人，但是我願意就這樣寬恕了他這項過錯。
就因為他是他。對我而言如親人般的他。


如果一個人他十項全能，風趣幽默多金帥氣。
但是他對於弱勢者視而不見，欺負小動物。
大家會因此判定他是壞人嗎？
我想大部分的人不會因此就說他是壞人。
因為弱勢者的聲音總是會被忽略，小動物沒有語言。

一個人要怎麼評斷？

我不覺得我總是遇到壞男人。
我覺得他們都很好，只是不適合。
他們都沒錯，我也沒錯。
只是碰在一起無法契合。

戀愛失敗，不代表我的觀念失敗，不代表我的人生失敗。
人生的路還很長，現在幸福的人代表以後就會幸福嗎？
恩恩愛愛的一塊兒，是否就能代表天長地久？
我無意詛咒幸福的人群，只是我想強調人間的多變。
就因為是這麼的多變，無法預料，人生才會這樣多采多姿。
沒有人可以保證永遠。
唯一能做的就是調整好自己的心態。
珍惜當下。即使遇到挫折了，會知道方法走出挫折。
畢竟沒有永遠的贏家，也不會有永遠的輸家！

正常的被害者心理應該是怎樣？？

我曾經是被害者，一個被施暴者。
當有人問起我曾經的那段經歷，我以幽默有趣的方式敘述，像是一篇新鮮的故事。
這就是我個人化的表達方式。
將傷痛敘述出來，掉下幾滴眼淚，或閉口不談，每個人有覺得妥當的方式。
而我，把它當成一段平凡的經歷。
傷痛一定存在，它曾經是我最恐懼的回憶，讓我惡夢連連。
讓我每天返家的路上小心翼翼，提防每個可能是他的背影。
我曾經抱頭痛哭，憤恨難平，激動不安。
但是。。。
最後我釋懷了，原諒了。

當別人問起我這段經歷。
我以我獨特的口吻道出。
不再以被害者的姿態，因為我不需博取同情，我不需要有人扮演戰友。
我就是敘述出一段歷史。
但不代表我不在乎，不代表我是被虐狂，不代表為愛我可以犧牲一切，不代表我永遠是個瞎子。

That's all.

 
"有種書,極少又特別,讀了它之後,你會覺得接下來買的十本書都很爛"

經由某任前男友的強力推薦一本好書"風之影"，於是我在沒看書的書評及資訊下我就在博客來下了訂單。
一本厚厚的西班牙翻譯小說，主要是推理驚悚愛情友情與情慾。
跟達文西密碼比起來他多了許多愛情的描繪刻畫。同樣精采。
主角與作者同樣都生長在巴塞隆納，書中描繪的巴塞隆納不再是美麗的小鎮，而是一個陰晦充滿罪惡的地方。
主角達尼是一個11歲的小男孩，他爸爸帶他到一座遺忘書之墓，他自己選了一本同名書 "風之影"，作者是"胡力安。卡拉斯"，一個有一雙深邃的眼睛，一個腦中充滿鬼怪血腥故事的年輕人，富有才華，但是孤僻。他是故事裡面我最愛的角色。達尼因為故事的內容進而對作者產生極大的興趣，進而牽扯出一大堆懸疑，愛情故事。
我真不適合寫書評。
主角達尼因為看了風之影而對胡力安著迷，劇中的有許多人對胡力安強烈的熱愛著。連我看了風之影，也忍不住愛上胡力安這個男子。


十歲少年達尼在「遺忘書之墓」偶然找到一本胡立安．卡拉斯的小說《風之影》，讀了之後深為著迷，於是開始尋找作者的其他作品，卻發現小說中虛構的惡魔竟現身巴塞隆納街頭，到處搜索、焚毀胡立安的著作。一場單純的文學尋根之旅，意外開啟了通往巴塞隆納黑暗過去的大門。當神祕作者胡立安的輪廓一點一滴浮現，達尼的人生逐漸和他產生重疊，並將身邊的人全都捲入死亡與殺戮的陰影…… 



ｐｓ。哪位仁兄仁姐的有以下書可以借我的，麻煩請回應，不然我就要去買了。。。
1.四的法則 The Rule of Four
2.歷史學家 The Historian
3.天使與魔鬼

난 사랑이 보여도 못 보는체 지나죠
난 사랑인 걸 알아도 다른 이름을 붙이고
난 사랑이 들려도 못 들은체 지나죠
내 울음을 덮으려 큰 소리로 웃는데

사랑이 내 사랑이 그렇게도 나쁜가요
사랑하면 다들 행복한데 나만 우네요
내게만 왜 내게만 이렇게도 아픈 거죠
뭐든 버릴 텐데 이 사랑만 허락된다면

난 사랑이 아파도 멍든 채로 살아요
눈물로 씻어봐도 나아지질 않는데

사랑이 내 사랑이 그렇게도 나쁜가요
사랑하면 다들 행복한데 나만 우네요
내게만 왜 내게만 이렇게도 아픈 거죠
뭐든 버릴 텐데 이 사랑만 허락된다면

소중한 것은 모두들 떠나는 것 같아서
잃기 싫어서 내 맘 숨겨 왔지만

그대 밝은 빛에 나의 눈이 멀어버려도
사랑의 체한 맘에 아픈 맘이 더해가도
죽을 만큼 아픈 이 사랑에 내가 사니까...

我即使看得見愛情
也如視而不見 擦肩而過
我即使知道是愛情
也將其冠上另外的名字
我即使聽得見愛情
也如置若罔聞 擦肩而過
為了掩蓋我的哭泣 我放聲大笑
愛情 我的愛情真的那麼壞嗎
愛一場 大家都會幸福
卻只有我哭泣
只有我 為何只有我如此痛楚
只要答應這份愛情 一切皆可拋棄

我即使為愛情所痛
也會帶著瘀傷生活
即使以眼淚拭洗 也不會痊癒
只有我 為何只有我如此痛楚
只要答應這份愛情 一切皆可拋棄
珍貴的..一切的一切似乎都已離去
為了不再失去 我關閉了心門
你明亮的光圈 模糊了我的雙眼
醉於愛情的心 雖然只背負著傷痛
如死亡一般痛苦的這份愛情
我生活在其中

這是我特地為了某人學的韓文歌曲
也是我唯一會唱的整首韓語歌
只可惜他從來沒聽過

有次和夢先生談到正常戀愛的模式。
我說依正常的戀愛來看，夢先生是絕對不合格的。
他說他只是時間太忙，除了這點哪裡會不及格。
於是我提到了：你從來沒有跟我表白過！
夢先生：有吧。
”沒有～五年以前的男友們每天都會跟我告白個不停，每天都會說永遠愛我。”
”那現在呢”
”都分了阿”
”你相信永遠愛你這種鬼話？”
”不相信，但是我會喜悅，因為我知道當下他對我的愛是很深的。”
”你很天真。”
”但是對方變了心，我也不會怨恨，因為連我自己都無法保證我會愛對方一輩子了，我怎麼要求對方愛我一輩子。”

”或許你要的不是我這樣的人，你要的是一個可以陪著你的人。”
”我也懷疑過，但是我現在自己一個人才發現，陪伴對我來說不是最重要”
”那什麼重要呢？？”
”不知道。”

”我很想要談一場正常模式的戀愛。”
”我不正常嗎？”
”十分不正常，你太忙，太冷漠。”
”什麼叫正常模式？”
”我已經忘了，我有五年沒談過正常模式的戀愛了，或許是膩在一起，或許是每天說我愛你，或許是共同擁有興趣，共同完成夢想，或許是一起建構未來。我不確定。”
”你夢想著連你都不確定的事情？？”
”恩。或許是童話故事看太多。我講話很沒組織吧？”
”不，你說的很好。”
”........”

怪不拉雞的文鄒鄒對話篇

 228那天，八比睡醒了就要來我家拿車子過戶的資料。
車子過完戶，我們唯一的連結也正式結束。
分手初期，他並沒有很積極的要把車子趕緊過戶，因為他不想就此斷的一乾二淨。
當初買車子時，我是強力反對的，因為我們都還沒開始賺錢。
可是我的反對基本上只能聽聽，他一旦決定，誰也阻止不了。
當初要買在我的名下我也很反對，但是還是阻止不了。
不過我對他的信任是十足的，所以既然他堅持，我也就隨意了。
為此還整天被我媽狂念。

不過，男女之間的財產還是分清楚點好。
不然以後離婚，分手，財產就會變得很尷尬。

我們的分手是很血腥也很不愉快的分手。
所以這台車子的過戶還是讓我有點小擔心了一下。
不過這擔心是多餘的，屏除了情人的關係，我們是很好的朋友。
所以即使是不愉快的分手後，我們還是維持互相關心的好朋友關係，甚至在我心裡，我早已把他當成了親人了。

分手後，七夕情人節的前夕。
我們在南港中研院外的欄球場聊天。
他拼命要我給他機會，不斷的說我對他有多重要。
我堅定的拒絕，四年的感情，我不可能沒有不捨。
我知道某方面我們很契合，搭配的天衣無縫，甚至這輩子可能再也找不到這樣的搭檔了。
我們很相似，但是卻不合適。
即使再試一百次，我知道只會越來越遭罷了。

那一天，他要我給他未來一個機會。
如果28歲那年，我們兩個都還未婚，那就請我嫁給他。
我笑笑的說，怎麼可能，我的計劃是２５歲就要嫁了耶。
當時他的動機很單純，就是很愛我，也無法接受其他的女人。
但是我知道我是他第一個真正的戀愛，所以他會這樣想。
但是我也知道除了我之外的某個女人一定也可以帶給他相似的情感。
只是他這時被分離迷惑了雙眼，誤以為我太重要了。

分手十個月後，下著大雨的夜晚。
他來我家外面的７－１１請我喝飲料。
留了小鬍子，外表也變得更加成熟，穿著女友為他買的毛背心。
跟我說著他現在很珍惜她，原來他以前不懂得珍惜，而我讓他看清楚了珍惜。
看他幸福我很高興。

２８歲的約定，我會放在心底。
那只是個記憶，記憶你曾那樣深的愛過我。

長得好有差

這種感觸應是大家共同的感覺。
熟齡的戀愛，七年級生的戀愛，就像高速火車。
Dating ---> Loving (or Sex) ----> Broken up
似乎在曖昧期及觀察期急迫的無法容忍給予多一些時間。
曖昧時急著想確認彼此的心意，想要穩定想要安心。
激盪的火花似乎只能燃燒初愛的那段時間。
穩定扼殺了悸動，扼殺了感動，扼殺了浪漫。
愛情是一種越陳越香的情緒。
省略了曖昧，互相揣測彼此的心意，觀察對方的過程。
少了醞釀，愛情的味道也淡的快。
之後爭執出現，煩躁不耐，愛意不在，愛情的維持只剩習慣，或是害怕孤獨。
熱門的人，隨即拋開舊愛，展開另一段循環。
不熱門的人，維持舊愛，但是熱情不再，形同雞肋般。
我說的不是全部，沒那麼偏激，但這是我見過經歷過的大部分愛情。

有些心底放著一個人，卻因為另一個人願意愛她，因為寂寞，因為對方似乎是個可靠的好人。
就跟這所謂的好人相戀。
每個人的選擇角度不同。這樣是低風險的作法。
有一陣子，我強烈的感受到寂寞到了極點。
人生的低潮，什麼事情都不順到了極點。
我愛著一個人，但是我的愛情無法如願，我痛苦難耐。
我曾經想妥協，選擇低風險的愛情，至少有個肩膀可以靠吧。
有人可以愛我，可以給我溫暖的擁抱，可以在我生病時照顧我，在我寂寞時陪著我，在我回頭時有個堅定可靠的眼神。
我真的真的想一度就這樣妥協了。
嘗試著約會，嘗試一起看夜景，一起聊天。
卻發現少了熱烈感受的約會，即使做著喜歡的事情，卻讓我一刻也不想再勉強。

愛情真的不能勉強。
即使感覺孤單。
不是你的擁抱的擁抱也無法給我溫暖。
我發現。
我寧願愛你愛的孤獨。

A friend is someone you can live with ; A lover is someone you can't live without.

不開心不開心不開心

是我態度有錯   還是見鬼了


真的不開心

今年是清新的一年呀～
剛剛跟經理檢討了去年的表現跟今年的計劃，雖然PDP要重做，但是覺得活力十足呢！
今年要漸漸的轉換原本的工作內容，會接觸到新的業務ＨＲ方面的工作。
雖然大學時必修的人力資源因為老師人太善良，我幾乎沒有上過課，連考試都是OPEN BOOK這麼爽。
但是能學到新的東西讓我異常的興奮，我很樂意增加工作量～加油喔。

新居也是相當的舒適，乾淨開闊又有家人。
距離賭場的位置也相當接近，隨時有麻將可以消遣一下。
樓下的飲食比起以前居住的台北市，價錢真是天壤之別。
對於想積極省錢的我真的很棒！！
放棄減肥的我，即使隨性亂吃竟然也都不會發福，這真是以前夢寐以求的夢想，可以想吃什麼就吃什麼，真奢弛啊～
雖然單身，但是少了那些愛情紛擾，不用整天掛心人家愛不愛我，真是放下心裡的大石頭～

今年真是令人期待的一年～～


＜＜題外話＞＞
雖然單身也是挺愜意的，但是人家還是想念戀愛的滋味啊。
期待新的愛情發生^^

外遇很快活，也很容易。
但外遇之後呢？所付出的代價是否過於昂貴？

小堂哥有著像哈林的俊俏外表，身為老么養成比較沒有責任心的個性。
風趣愛玩，很吸引女孩子的注意。
１８歲當兵前，跟２１歲的嫂嫂先有後婚了。那時我國小一年級。
在還未了解結婚的意義，不知道一個家如何維持時，為了肚中的小孩倉促成婚。
婚後的小堂哥未改愛玩的本性。
結婚頭幾年，算還安分，努力的工作賺錢養家，也有了第二個孩子。

不清楚外遇的正確時間。
印象中有年耳聞他外面好像有了女人。
也開始不務正業，開檳榔攤，撞球間，討債集團。
那女人好像很有錢，小小提供了資金給經濟拮据的小堂哥。
剛開始外遇時，堂哥還會偶爾回家看看小孩們，負責家裡的生活開銷。
最近幾年聽說外面的女人懷了孕，生了個男寶寶。
小堂哥就像消失了一樣，連家人也無法找到他。
生活費也沒了，小堂嫂家陷入了困境。

他的一雙兒女被迫提早長大，過沒有爸爸而且貧窮的生活。
小姪子從小跟我妹一起長大，是個膽小的小子。
聽說他國三開始就為了賺一點生活費，跟同學去工地打工，爬好幾層樓的鷹架。
回到家雙腳還會發抖。
上了私立高中，一學期的學費加制服就要六萬元。
到處跟幾個堂哥開口借錢，籌學費。
不負責任的小堂哥就放著一雙兒女自生自滅。

外遇很爽，但是付出的代價會不會太大？
每個人心中都會有小惡魔存在，舊的感情不再新鮮，對新的刺激無法抗拒。
但是你有想過無辜的孩子嗎？
因為下半身的作祟，苦了自己無辜的孩子。

不負責任的人真的很讓人生氣！！

幸福ㄚ就是跟妹妹聊到很晚。
捧腹大笑，譏譏聒聒的。

幸福阿就是跟弟弟一起去買早餐。
被媽媽罰站在廚房學做菜。
聽爸爸滔滔不絕的討論為人處世。
跟爺爺聊他以前的英雄事蹟。
出社會了還拿外婆包的大紅包。

真幸福～

越接近上台北的時間，我就越捨不得，每天很早起，想要把待在家裡的時間給拉長。
不接近電腦也不准弟妹接近，就是想要一家人窩在客廳，聊聊天也好，看電視也好。
就是這麼戀家，但是也離不開台北。

時間拼命的往前進，弟弟去高雄陪女友了。
少了一個人的家裡變的安靜了些，難怪一下子少了三個孩子的家會讓媽媽不知所措。
就算是親密的家人也無法隨心所欲的聚在一塊。

變動是持續的。
越來越懂得這個道理。
也越來越能接受隨心所欲是奢弛的。

光是愛是無法持續的。
時間的變動很快，挑戰也一個個接著來。
每個人都有自己的苦衷。
說不出的，難以體會的。
這也讓我釋懷了你最終選擇了放棄。
這些日子我不斷的思考，總想想起一個說服自己堅持或放棄的理由。
有些問題始終無解，我卻愚昧的想得到一個合乎常理的答案。
呆瓜吧～
不過沒浪費心力，因為我似乎越來越能體會。
所謂的合乎常理不過是侷限了我的思考。
複雜的世界哪有所謂的合乎常理呢？
這世界已經複雜的我無法清楚了解每個問題的答案了。
並沒有所謂的常態。

沒有理由也是理由。
放不下也得放下。
難怪有人說人來到這世間就是來受苦的。

快樂會過。
悲傷會過。
時間是流動的。
別擔心被問題困住。
時間會帶著所有的一切走。