維納斯寫拼天地

每個人要找的愛情不一樣，對於愛情的認知也不同。
阿吸從他懂事以來，感情幾乎從不寂寞過，他太受女人的歡迎。
即使知道他從不為任何一個女人定下來，大家卻也甘之如飴。
我當他們的會員四年，每次聚會他身邊的女伴重複率不高，但大家彼此都有默契不搓破，他對他身邊的女友不差，當然忽略了專情的那一面，他其實是個好男友的。
不過，這一兩年，他卻安分下來了，他跟我說雖然他覺得他還沒完夠，卻開始嚮往穩定，他的小女友是個很任勞任怨的女子，永遠都在家裡乖乖的做家事，也不埋怨，就是乖乖的待在那，我以前很不解為什麼她願意這樣不吵不鬧，可是結果發現，她贏得了這個浪子阿吸的心。
很怪吧～阿吸喜歡美女，但是最後穩定的原因竟然是因為她很乖，很聽話，讓他無後顧之憂，至於轟轟烈烈的愛情，就他而言，外面偷吃偷吃就夠了，不需要帶回家當老婆。
這樣算幸福嗎？或許對阿吸而言，這就是他對伴侶的認知，他覺得這樣就是幸福。對小學妹而言，擁有一個有精明頭腦，事業有成，長相俊帥，即使花心最後她仍是他的歸屬，這就是幸福！！祝福他們。

我呢？我所追求的又是怎樣的愛情呢？
我通常醉心於熱愛工作並且在工作上有成就的男子，我覺得那樣有衝勁的男生是充滿魅力的，有自信，永遠充滿樂觀活力。
我也喜歡成熟的男生，熟男永遠懂你的腦子裡想的東西，他們懂得呵護，懂得拿捏，懂得體貼，懂得保持距離（這樣有助於維持愛情鮮度），懂得聆聽，懂得讓你感覺像是長不大的小女孩。在你掏出錢包前永遠會趕著付賬，懂得包容不易吃醋，不會要你改變自己來遷就他，有事業上的疑惑他永遠懂得幫你解答，想要去哪裡旅遊他有很多經驗引導，人情事故他都懂也會教你。身上也有迷人的古龍水香味。

我嚮往的戀人是一個事業有成的熟男～
所以我面臨的是大量的寂寞。
我所做的妥協就是獨自面對寂寞，並且獨自解決。
取捨之間，只有自己知道有無平衡。

我不會再羨慕其他有戀人陪伴的愛情了。
畢竟每段愛情都不同。
他們割捨了自由，而成就兩人的互相陪伴。
而我們割捨了陪伴，成就了兩人的自由。

有自由的戀情，也是一種戀情。
只要雙方同意。

相愛為前提下，孤單都是可以忍受的。

她離開他了。只是笑笑的說：「我們還是分手吧。」
「為什麼？」
「因為太寂寞了。」
「妳找到更好的人了嗎？」
「沒有，可是跟你在一起，太寂寞了。」
「沒有人在妳身邊，不也是一樣寂寞嗎？」
「沒錯，但是若是有人在我身邊，卻一樣寂寞的話，那種感覺就更寂寞了。」

看到這段對話，覺得很同意罷了～
不代表什麼意思。

你常問我為什麼喜歡你。
總是要知道理由，這是你問過我最多次的問題，也是我始終無法回答的問題。
是阿，為什麼呢？
什麼樣的理由可以讓一個人即使感覺疼痛也不願放開手？
老實說，我也納悶。

你總是沒時間陪我，我得獨立完成任何事情。
所以我不是喜歡你的陪伴。
我得獨自度過任何需要你的時間。

你從來不曾殷勤的甜言蜜語。
所以我絕不是喜歡你的甜言蜜語。

你的溫柔只能在短短的見面時間展現。
我得到的溫柔少之又少。

你的體貼也不完整。

天啊，那是我發了瘋的被費絡蒙給控制嗎？

你不在身邊時，任我想破了頭，我還是找不到答案。
你不在身邊時，我想念著你的味道，猜疑著你的行蹤，假設分析你的心意，懷念著你懷裡的溫度，想念你寬厚的肩膀，期待再次見面的時刻。
我焦躁不安，情緒低迷，時而興奮時而低落，時而疑惑時而穩定。

直到我見到你的那一刻，擁抱你的那一瞬。
就像被四月天的春風吹拂著，所有狀況都解除了。
我感到安心，舒適，溫暖，並且甜蜜。
我想這就是我喜歡你的原因。
只有你可以解除我所有的不安，所有的焦躁，所有難受的情緒。
只有你可以，這就是我喜歡你的理由。

別人的擁抱或許隨時可以提供，但是那並無法使我安心。
別人可以對我溫柔，可以提供一切你沒時間提供的。
但那些都不是你的，對我而言並不具任何意義。
我需要的擁抱，只有你的。
我需要的溫柔，只有你能提供。
只有你付出的，才是我需要的。

我想愛情不是一般市場。
無法比較，無法取代，無法替換，無法隨心所欲。

我忘了反省

當我們指責別人帶給你悲傷時
是否也忘了自己也帶給對方不愉快的情緒

當我們覺得對方愛不夠時
是否我們的愛給的不夠多

我們希望對方給我們什麼
卻也忽略了自己能帶給對方什麼

我們希望對方怎麼做
是否也忘了在乎過對方希望我們怎麼做

愛情的路怎麼走
是否是雙方共同討論過的共識
還是一廂情願的看法
我哭了你是否了解我為何而哭
還是只是我情緒豐富  思緒太多   複雜了愛情的單純

我的不快樂   來自我的多愁善感   還是因為你對我的行為?

我忘了反省   卻多了責怪  

到底   key point是什麼  我發現了嗎?

我還是逃離不了用我自己想法模式套用在對方身上
最大的錯誤在於我無法判斷主觀或客觀
彼此了解了多少   解讀是否正確  我想我不夠成熟
自怨自艾只是苦了自己   
你給我飛翔的天空   我卻不懂得享受
幸福在於了解  而非擁有
意思是指  即使我身處幸福 但是我不懂得品味幸福  幸福只是模糊的名詞

我忘了珍惜

我有什麼好不快樂
我有一個美滿的家庭  ㄧ份愉快的工作   ㄧ堆好姐妹  
我有一個正常的外貌  ㄧ個傲人的身材   ㄧ個可以思考的腦袋
有了相愛  愛人 被愛的能力

我卻忘了珍惜   因為我還不懂   品味幸福的方法

想法很多 卻總是牽引著我往陰霾走

悲情結束~~

智障對話：（沒內容，單純記事。）

"我覺得你越來越不喜歡我了，讓我很擔心。"
"為什麼？"
"因為我想要讓你一直很喜歡我。"
"誰說我越來越不喜歡你？"
"我感覺....你以前做得到的事情，現在都不做。"
"因為我越來越忙阿，不是不做，是真的太忙了。"
"是嗎？"
"不然要喜歡誰？"
"我吧。'
".........."


"你看我故意穿沒有英文字的剔削了。"
"這件衣服哪裡買？"
"不知道，人頭很可怕喔，我晚上起來上廁所時，都會嚇到自己。"
"所以你把睡覺的衣服穿出來？"
"沒有啦，這是我平常穿的衣服啦！"
"幹麻穿那麼短的短褲？"
"因為我腿很長阿。"
"以後不要穿那麼短，不端莊。"
"........"



"我覺得劉嘉玲好美喔。"
"超醜的，我最討厭長這型的女生了。"
"是嗎？我覺得她超有氣質的！！"
"你對美的標準太低了。"

過了ㄧ會兒。。

"我覺得支藝華超醜的。"
"眼睛小你也討厭,眼睛大的你也討厭。你真的不愧是機車鬼。"
"我有那麼機車嗎？"
"超機的，有誰你不討厭的。"
"你，我最討厭你。"
"我太感動了，不枉我對你一片癡心，榮獲你最討厭的頭銜！"
"別太高興。"



"你屁股好扁，都沒肉。"
"真的嗎？我都有練抬臀耶～還努力一直坐著。"
"是提臀！！"
"真的很扁嗎？？"
灰心的拼命照鏡子，一直重複問了十次"真的很扁嗎？？"
"不會不會～當我亂說的。"（被吵煩的路先生）



"你今天穿這樣真年輕。"
"穿這麼年輕,你擔心嗎？"
"擔心？？你說笑話嗎？我吳某人還沒發生過有女生敢在我身邊搶男人的。"
"那我來當地一個被搶的好了～"
"我可一點也不擔心～"
"對！不像我，女朋友都被虎視眈眈的，圍繞一大堆蜜蜂要搶我女朋友。"
"有危機意識就好，最好別亂晾著我。"
"對呀，你可是年輕小美眉。"



"這肝連你可以吃。"
"我不敢吃肝。"
"它不是肝，它是肉。"
"肝連不是肝，怎麼可能。"
"它是肝旁邊的肉，你朋友一定騙妳是肝，你不敢吃還可以幫忙付錢。"
"神經。我從不知道肝連不是肝。"
"因為你很智障。"
"。。。。。"


"笑什麼？"
"不要一直看我啦。"
"那你笑什麼？"
"因為你很帥。"

"你看什麼？"
"欣賞你啊。"
"為什麼？有啥好看的"
"因為你很帥。"
"妳還說你不重視外表。。"
"那是你剛好帥，算我賺到。我真的不重視外表的。"
"我是真的很帥"
"......"

禮拜五晚上在RURU家在民視重播的"愛"。
Ruru每次都假裝是不經意的轉到，可是每次問他劇情他又都講的一清二楚。
原來自詡歐洲時尚牌美男子也愛看台灣鄉土劇，還跟我否認你不愛台灣！
劇中有一個BABY，大家都叫他北鼻。
正音班的Ruru對於此種難聽且不正確的發音非常的感冒。
如同對我服裝的批評，要唸就唸正確的，為什麼要發這種低俗的音呢？
我說，可能是因為感覺很撒嬌吧，七年級的美眉都很愛來這套。
"你知道七年級美眉都怎麼叫男朋友嗎？"
"怎麼叫？名字嗎？"
"就是老公，公公，拱拱，北鼻，鼻鼻，哈尼，ㄏㄚˇ尼。。。"
"我快吐了，七年級生都那麼噁心嗎？"
"一般來說是的，我是屬於老成派的七年級生，你看我叫你Ruru是不是好聽多了？"
".......有嗎?"

某些時候Ruru可愛的不像五年級生。
但某些時候，又老成的像名副其實的五年級生。


相愛的兩個人，總是想有個特別又親近的暱稱。
第一個男友總是暱稱我寶貝，一開始我也很不習慣，不過他發了狂的叫之後。
連我也感覺悉鬆平常，也跟著肉麻的亂叫一通。
第二個男友也因為還是高中小幼稚階段，所以也寶貝老婆的亂叫一通。
ＲＵＲＵ那天問我有沒有跟著七年級的普遍叫法，我還否認，老實說我還真不敢承認我有這段肉麻的階段。
第三個男友就是逼迫我擺脫噁心肉麻階段的男友。
他總是大臉婷，肥豬婷，賀一航，雞歪婷的亂叫一通。
常常會變成這樣，肥豬，雖然你很肥但是我好愛你。。。
我的回應也是，雖然我不肥，但是我也愛你。
不過我對他的暱稱也挺好笑。
躁鬱狂八比，雞八人，痣星人。
接下來的（賤人）大叔就是依年紀來稱呼，大韓仔是依國籍命名之。

至於ＲＵＲＵ阿。
乾脆以後叫他”心愛ㄟ阿ＲＵ～”

快接近中午時，我們才懶洋洋的準備出門。
因為吳大資本家始終的要開會，一大早就有不斷的客戶電話ｃａｌｌ　ｉｎ。
他送我回家時，停在我家樓下，我跟他說有時間的話，一起吃個早餐吧，不然又要餓著肚子去開會。
他的車子停在紅線上，可是早餐店只剩內部的位置，這樣看不到車他吃的不安心。
我看到靠近外面有兩個位置，於是我拉開嗓門跟他說，我們可以坐這裡阿！！
他說可是那邊有人坐，我就說我們跟他ㄧ起坐阿。（我夠白目吧！！）
那人就很不好意思的站起來，跟我們說這個位置讓給我們好了，他可以坐裡面。
我超不好意思的，但是腳步還是非常快的坐到外面的位置上，吳大資本家一直跟那人抱歉。
後來ｒｕｒｕ點了豬肉漢堡加蛋跟大冰紅。
菜來了時候，他發現兩份一模ㄧ樣的。
"你怎麼都跟我點ㄧ樣？"
"因為我要fallow you 啊！！"
"follow me你幾摳投啦！！"然後他就大笑，我知道我又把他逗的很開心了～
好愉快的早晨阿～

其實昨天約好十點，可是他又臨時接了ㄧ個會，約會延宕到１２點。
我在家裡其實都畫好妝了，也沒有按照往常的慣例咪ㄧ下。
像我這麼沒有耐心的人，以前的我早就又要擺屎臉給他看。
當然，我真的有點不爽，可是我在大便的時候，忽然想了ㄧ下。
我知道他不是故意的，而且他知道我在家裡等他，在家裡等他的我，很舒適所以沒什麼好急的。
比起舒適待在家閑晃的我，他已經上了ㄧ整天的班，下班後又接了兩個客戶的約，幾乎整天的腦子都無法休息。
我知道他那麼累了，卻還是答應要陪我看電影，這種心意是很貴重的。
如果我還生他的氣，給他壞臉色看。
他在應付完客戶後，又要應付女朋友，這樣也未免太可憐了吧。
如果我只私心的想到我的快樂，而忽略掉他的感受。
那我也未免太自私了。
兩個人在一起，就是要創造出比一個人更大的幸福。
以前的我只自私的考慮我自己的感受，想著如果他愛我，他應該怎麼做。
卻沒檢討我自己的行為，如果我愛他，我應該讓他快樂。
如果陪著我，是我的快樂，那麼體諒他，就是他的快樂。

每段感情都是獨特的。
我以前就是太常以標準的模式來做比較。
本來就沒有誰應該怎麼做，我該看看的是他，表現出來的心意，對我的好。
而不是拿他對待我時間的量，跟其他人做比較。
雖然我們無法像ㄧ般情侶一樣頻繁的約會，但是不代表我們的感情就比較不深厚。
愛情的深度不該是用時間作為衡量。
每次約會，我們都很珍惜，很享受，很幸福。
即使每個禮拜只有一次，但是我們都享受到了大於一人的幸福感。
這就是相愛的意義。

有次和夢先生談到正常戀愛的模式。
我說依正常的戀愛來看，夢先生是絕對不合格的。
他說他只是時間太忙，除了這點哪裡會不及格。
於是我提到了：你從來沒有跟我表白過！
夢先生：有吧。
”沒有～五年以前的男友們每天都會跟我告白個不停，每天都會說永遠愛我。”
”那現在呢”
”都分了阿”
”你相信永遠愛你這種鬼話？”
”不相信，但是我會喜悅，因為我知道當下他對我的愛是很深的。”
”你很天真。”
”但是對方變了心，我也不會怨恨，因為連我自己都無法保證我會愛對方一輩子了，我怎麼要求對方愛我一輩子。”

”或許你要的不是我這樣的人，你要的是一個可以陪著你的人。”
”我也懷疑過，但是我現在自己一個人才發現，陪伴對我來說不是最重要”
”那什麼重要呢？？”
”不知道。”

”我很想要談一場正常模式的戀愛。”
”我不正常嗎？”
”十分不正常，你太忙，太冷漠。”
”什麼叫正常模式？”
”我已經忘了，我有五年沒談過正常模式的戀愛了，或許是膩在一起，或許是每天說我愛你，或許是共同擁有興趣，共同完成夢想，或許是一起建構未來。我不確定。”
”你夢想著連你都不確定的事情？？”
”恩。或許是童話故事看太多。我講話很沒組織吧？”
”不，你說的很好。”
”........”

怪不拉雞的文鄒鄒對話篇

剛和夢先生戀愛時，新買了一本空白筆記本。
迫不及待的想要破壞空白，於是在每個月的相戀紀念日上，貼了愛心貼紙，寫上滿第幾個月囉！
寫了幾個月之後就累了，卻又不敢就此不寫了，怕是一個不好的兆頭。
於是咬著牙把整年度的紀念日都做上了可愛的記號。

結果，這個東西只有三個月真正有實質的意義。
分手後的每個月２５號，我就會看到當初做的記號，第幾個月了。
然後我就要用立可帶塗掉已經不具意義的標記，然後再一次喚醒記憶。
即使蓋過了記號，卻也抹不掉修改的痕跡。

沒錯
如題
我真的是一個很智障的女人

昨天是夢先生的38歲大壽，即使他忘記我的生日，我也一點也不記恨。
傳了一封祝福的簡訊給遠在歐洲的他。

結果，無消無息。。。。ｏｒｚ

睡前還思量了一下他會不會傳簡訊或打來。
結果啥小都沒有。。。
還害我日有所思夜有所夢。
夢見了在夢中跑來跑去都找不到他，一直奔跑，打電話。
在夢裡哭的吸哩花拉。心慌的不得了。

我就是這樣，挖一個陷阱，然後自己跳下去。
你看挖有多爽。。。。
敞開心防，呼叫別人來傷害我。。。

然後我知道，你回台灣時，就像叫傳播妹那樣打給我。
說你在歐洲有多忙，忙到脫褲子拉屎的時間都沒有，要我體諒。

對你而言。
我到底。。。算什麼呢？

別告訴我是傳播妹。。。

就算輕輕的呼吸心還是感覺痛
沒有你的日子裡我變的好脆弱
輕輕一碰　彷彿就要飛走　耶～

口袋裡的雙手曾被你溫柔緊握
佈滿思念的空氣該怎麼去擺脫
天灰的好寂寞　快樂悲傷被你左右

說一千遍我愛你也都還不夠
就這樣不貪心　我慢慢的走
只要有你陪著我　再苦我能承受 (再苦也承受)

說一千遍我愛你也都還不夠
有一天我總會看見幸福的彩虹
相信你給的承諾　我等候


作詞：伊能靜　作曲：林俊傑　演唱：伊能靜

過去過不去

心緒複雜
自從你離開了台灣
至今整整12個小時

我不知道 缺乏了什麼
怎麼可以一下子從大喜到現在的大悲
情緒起伏 上上下下不停

親愛的
我真的 很需要一個穩定的擁抱
一個很確切的眼神
來肯定我自己

很白痴


我不知道 日日夜夜為了什麼
這樣的生活是為了什麼
這樣的戀愛又為了什麼
這樣的思念為了什麼
這樣的歡欣為了什麼
需要你為了什麼
眷戀你為了什麼
流淚為了什麼

我又該為了什麼 忍受這一切


親愛的
我得承認我有點歇斯底里
我得承認我有點矯揉造作
我得承認我有點霸道驕氣

而你 又為了什麼忍受這一切





經期躁鬱症

愛情到底是什麼感覺呢
怎麼樣 才能確定喜歡一個人   是因為他的本質 而不是寂寞呢


預計一個人要好好享受週末    沒有擾人的應酬與計畫
但是 一個人時難免又感到孤單
很矛盾的

想像著路先生在艷陽下的歐洲
一身自在   漫步在小道   在古堡裡穿梭
Dresden是一個有古堡的小城市
雖然我沒到過歐洲 可是我卻像是能聞到那股帶著熱溶溶青草味的歐洲
好想 好想.....也去一趟歐洲

對於路先生   我是有好感的
否則 不會在疲憊的下班後還可以跟他去散步
不會在他不在台灣的日子 感到孤單
不會對他傳著有曖昧感覺的簡訊

但是
我怎麼知道 我不是因為寂寞呢

我真的不知道

他很好
做的一切都是我嚮往的
那種熱情 那種體貼   那種開朗陽光   
根本就是專人打造的王子
但是
......................

到底要怎麼判斷呢
到底會不會就是他呢
到底.....


好煩阿

有沒有一種屬於王子的試劑    可以點一滴就可以判斷的呀