維納斯寫拼天地

在線上遇見八比，他說他準備要結婚了！！
對～年紀比我小六天的曾經嬉哈男準備要結婚了。
五年前，我們第一次交談是在新生報到時他開口跟我借筆。帶著粗框眼鏡的他，操著高雄道地的口音，不知道為什麼，我對這一幕印象很鮮明。他就像個小男孩，我慢慢地看著他蛻變，個性漸漸的成熟，外表由俗氣變得嬉哈，在從嬉哈變成上班族。不過，想起曾經一起經歷過的四年，感覺竟然遠的像遠古時代一樣，曾經以為離開他我會發瘋，現在卻也想不起跟他在一起的感覺。其實我跟他很像，兩個人一起經歷了四年，把我們變成了雙胞胎，相似的生活習慣，相似的想法，想似的品味，相似的兩個人分開，各自在這城市的另一端生活。
大學要畢業時，他開口跟我求婚，但是我已經沒有把握準備跟他生活一輩子了，我可以愛一個人愛一輩子嗎？曖昧時的甜，相愛時的濃烈，接下來的酸，每一段戀情對我而言都是曾經很強烈的感受，八比是我目前最愛過的男人，但是我卻連幻想跟他在一起一輩子的勇氣都沒有。一輩子是多久？我可以很濃烈的愛一個人，感情卻也可以淡化得很快，這樣的我要如何跟人共度一輩子？對這想法其實我感到有點害怕，我怕孤單，我需要滿滿的愛，卻更怕對另一伴失去愛的感覺，這之間怎麼平衡，我不知道。
總之，可愛的八比先生要結婚了，真難想像他當新郎的模樣，當爸爸的感覺。
祝福他和他的新娘^___^

我的朋友都知道，我很率真，有話直說。
其實我小時候是一個很鳥的小孩，說話不坦率又害羞，連跟普通熟的朋友講話都會臉紅，絕對想不出來長大後活脫脫是一個大嬸的個性。
不知道哪時起，我害羞的個性漸漸萎靡，取而代之的是善與人交際，越來越沒有秘密，講話尺度也越來越大，越沒有禁忌。對自己沒有禁忌當然對別人也沒有禁忌。
想什麼說什麼，我一直引以為傲。
因為這就是我，而它是一個優點！
是的，我一直這樣認為，在我率真的時候，同時也傷害了很多朋友的心。
因為我常把幽默跟傷害分不清楚。
我常常讓一個朋友哭，讓他抓狂，讓她跟我絕交，讓他對我又愛又恨。
漸漸的我開始懂得收斂，或許我已經超過了率真，變成了白目了。
我不再敢有話直講，用語也漸漸不那麼毒舌。
其實我很怕我死後，下地獄時會被割舌頭！！
不知道為了幽默犧牲了死後的舌頭到底值不值得！！

總之，我也要蛻變了。
瘦下來後，開始走優雅的路線。
不想要再以搞笑的大嬸姿態來取悅別人～
我要走女人路線！！（這是宣告）

報告這一個禮拜的減肥成績。
上禮拜１０號的體重是６５公斤整，昨日１７號的體重是５９.８公斤。
足足花了一個禮拜，少了５公斤！！

昨天又去美樂弟家串門子，順便去看看她蛻變的紙黏土作品，還有陪嫂子去逛夜市買鞋子，看他們家吃晚餐，忍不住心動了又喝了一碗湯，兩塊豆腐跟兩條海帶，心理覺得不安於是趕快去量體重，站上去那一刻心理其實是非常緊張的，因為很怕看到可怕的數字，當指針沒有超越６０那一刻，我真的嚇傻了，重複又站了兩次，確認數字無誤，我終於又回到５開頭的了～天阿！！
回家對於這件事還是覺得不可思議，ｍｓｎ上問嫂子他們家的體重計是否有壞掉，然後用我的再量一次，沒錯！！！實實在在的減了５公斤～太開心啦！！！
對於友人的疑問聲，我來一一答覆，我不是脫水，也不是清除了宿便，因為我每天喝了比平常多了一倍的水量，並且量體重時，其實已經兩天沒排便了；我也沒有以激烈的方法來減肥，其實我每天都有吃飽，只是不吃過量，沒有絕食，頂多就是吃少一點；生病了嗎？應該是沒有，因為我氣色還不錯，精神狀況也十分的良好。但是為什麼瘦這麼快？因該是我平常就是一個飲食過量的人，又愛吃宵夜，又虛胖又水腫，所以一但停止過量的行為，很快的就會消腫了。

以下是大家好奇的減肥生活食譜：
因為我很怕瘦的面色枯黃，所以我即使吃的少，還是很注重營養的均衡。

早餐：盡量吃有蔬菜的三明治，蛋餅包豆芽菜加一片火腿，有時鮮奶有時豆漿。
午餐：蛋餅包豆芽菜加一片火腿，三片土司，或燙青菜，饅頭，麵包。
晚餐：燙青菜兩份，芭樂一顆。

我都吃一口食物搭配大量的水，這樣可以增加飽足感，多喝水也可以促進身體的新陳代謝，排掉體內的髒東西。
有新聞說，胖子通常都不喝水，他們推測胖子可能誤將口渴的需求意識成飢餓的需求，所以即使不渴還是可以平均喝一點水，這樣就比較不會感覺飢餓。

控制飲食是最有效的減肥方法，但是要維持的話就要搭配運動。
我沒有很積極的運動，只是因為公司的緣故，每天我從六樓到十樓我盡量以走樓梯的方式，吃飽後就去公司的公園繞繞，一方面可以消耗體內的熱量，還可以欣賞風景，善用上班的時間（資源），增加與附近科技新貴相識的機會（附近有ｘ海與聯ｘ科的新貴），一舉數得。

第一步先瘦下來後，維持就不那麼難了。
繼續克制口腹之欲，繼續運動。
練個肌肉好了～

ｐｓ。人家說高的人胖一點都不太明顯，因為拉長了肥肉，不過瘦的時候也沒那麼明顯阿。

跟大韓仔曖昧時期，有一次他騎著我的小紅載我．那時是寒冷的冬天．
我坐在後座，刻意的把手握在機車後方．
停紅燈時，他抓起我的手環住他的腰，然後手就一直壓在我的手上．
要我抱住他，不要放開．
一路上，如果我稍微沒那麼緊，他就會提醒我要抱緊一點，很怕我離開的感覺～
一開始的主動，想起來還頗甜蜜．
不過變調也太快，是因為我ｐｕｓｈ　ｔｏｏ　ｈａｒｄ嗎？

現在想起還是不錯的回憶～
哈～已經過了一年了呢！

我發現什麼時候開始對愛情開始感覺痛苦，開始越來越不能如我的意．
今早看了索尼關於愛情的文章後，我突然開竅．（不過其時索尼的文章跟我開竅的東西並無絕對關聯，只是一個點讓我開竅了！）
因為我最近一直在做的事情，根本就不是我會做的事情，我不拿手，所以感覺痛苦！！

重點就在於"安定"！
以前的我戀愛談的很快活，整天就覺得這世界超級美好的．
誰來誰去，都是必然的生活現象，我並沒有因此困住，或許誰離去了，我有短暫的默哀，但是馬上又精力充沛，因為我根本沒有想要爲誰而安定下來，多快活～就只是享受愛情的本身，而不給它加上太多條件．
跟八比交往了四年，我非常習慣身邊時常有一個人，我已經遺忘自由的感覺，我以為安定對我而言是好的，我也適合安定，跟八比分手後，我像缺了手腳一樣，沒有了一個穩定的對象，我好像忘記怎麼樣獨自走路了，我急著要抓緊身邊的一個人，只要有一個人可以陪伴我，給我安定的感覺，就好了．
大叔是，大韓仔是，ｒｕｒｕ也是．
我越想緊緊抓住，越在乎他們是否給予承諾，拋棄的自我越多，越委屈我自己，因為我害怕，害怕這種漂泊的感覺，我忘記怎樣漂泊了，所以我害怕．我想要一個人專注的看著我就好，為我留下，為我的未來做保證，真夠神經的！！
確認是他過後，我的自我影像越來越淡，取而代之的是那種討好，因為我怕他離開，當初他愛上的是我，不是之後討好的我，所以我越討好，他就越想逃．因為我變了，所以他也變了．
昨天晚上聽到大韓仔的聲音時，我覺得異常的安心，雖然他在那麼遙遠的韓國，卻透過話筒，傳遞我所熟悉的聲音，讓我感到安心，我發現我竟然想念他，一種那麼熟悉的想念感覺．這種認知讓我有點豁然開朗，或許我根本沒愛上誰，我愛上的只是我腦子裡那種愛情的感覺，
既然沒愛上誰，我怎麼這樣勞心傷神，傷害我的腦細胞！！為我美好的夜晚增加靠北的色彩，多麼多餘～
愛情的基本原則我大概懂，我卻放任我的愚笨任意控制我的行為．
放的越鬆，對方才會越靠近，這就是人性阿．夢幻式的愛情還存在嗎?"註一"
整碗端上門，通常感覺不美味．
而我竟然整碗端到人家家裡去了，做了外送這麼久，我竟然才又忽然想起這道理！！
這種死結，纏繞的時候，你越是想弄開，往往會繫的越緊．（最近表達能力漸漸退化．懂個大概就好了）

註一
昨天跟一個結婚7年的男子去吃胡椒蝦，聽他對結婚後愛情的抱怨，雖然他沒有出軌的行為，但那只是因為他沒種，其實我知道他心裡很想要，讓我真的覺得，婚姻真的不是愛情延續的保證，我不知道婚姻可以留住什麼，我聽他的抱怨中，愛情在婚姻裡幾乎不剩下了，有親情，有責任，我看不到更多．
他開心的跟我聊著，他老婆上完夜間的課程打電話來，他敷衍無力的回應，或許是要做給我看的，我忽然覺得很可悲，他的老婆曾是他愛情裡的主角，現在裡面的男主角悄悄的把女主角轉換成女配角，而重新想尋覓一個新的主角，這就是愛情的殘酷吧，對不起，我對這樣的男人沒興趣，飯局過後，我挑明的跟他這樣說．

每個人要找的愛情不一樣，對於愛情的認知也不同。
阿吸從他懂事以來，感情幾乎從不寂寞過，他太受女人的歡迎。
即使知道他從不為任何一個女人定下來，大家卻也甘之如飴。
我當他們的會員四年，每次聚會他身邊的女伴重複率不高，但大家彼此都有默契不搓破，他對他身邊的女友不差，當然忽略了專情的那一面，他其實是個好男友的。
不過，這一兩年，他卻安分下來了，他跟我說雖然他覺得他還沒完夠，卻開始嚮往穩定，他的小女友是個很任勞任怨的女子，永遠都在家裡乖乖的做家事，也不埋怨，就是乖乖的待在那，我以前很不解為什麼她願意這樣不吵不鬧，可是結果發現，她贏得了這個浪子阿吸的心。
很怪吧～阿吸喜歡美女，但是最後穩定的原因竟然是因為她很乖，很聽話，讓他無後顧之憂，至於轟轟烈烈的愛情，就他而言，外面偷吃偷吃就夠了，不需要帶回家當老婆。
這樣算幸福嗎？或許對阿吸而言，這就是他對伴侶的認知，他覺得這樣就是幸福。對小學妹而言，擁有一個有精明頭腦，事業有成，長相俊帥，即使花心最後她仍是他的歸屬，這就是幸福！！祝福他們。

我呢？我所追求的又是怎樣的愛情呢？
我通常醉心於熱愛工作並且在工作上有成就的男子，我覺得那樣有衝勁的男生是充滿魅力的，有自信，永遠充滿樂觀活力。
我也喜歡成熟的男生，熟男永遠懂你的腦子裡想的東西，他們懂得呵護，懂得拿捏，懂得體貼，懂得保持距離（這樣有助於維持愛情鮮度），懂得聆聽，懂得讓你感覺像是長不大的小女孩。在你掏出錢包前永遠會趕著付賬，懂得包容不易吃醋，不會要你改變自己來遷就他，有事業上的疑惑他永遠懂得幫你解答，想要去哪裡旅遊他有很多經驗引導，人情事故他都懂也會教你。身上也有迷人的古龍水香味。

我嚮往的戀人是一個事業有成的熟男～
所以我面臨的是大量的寂寞。
我所做的妥協就是獨自面對寂寞，並且獨自解決。
取捨之間，只有自己知道有無平衡。

我不會再羨慕其他有戀人陪伴的愛情了。
畢竟每段愛情都不同。
他們割捨了自由，而成就兩人的互相陪伴。
而我們割捨了陪伴，成就了兩人的自由。

有自由的戀情，也是一種戀情。
只要雙方同意。

相愛為前提下，孤單都是可以忍受的。

她離開他了。只是笑笑的說：「我們還是分手吧。」
「為什麼？」
「因為太寂寞了。」
「妳找到更好的人了嗎？」
「沒有，可是跟你在一起，太寂寞了。」
「沒有人在妳身邊，不也是一樣寂寞嗎？」
「沒錯，但是若是有人在我身邊，卻一樣寂寞的話，那種感覺就更寂寞了。」

看到這段對話，覺得很同意罷了～
不代表什麼意思。

這一輩子
我想做我喜歡的事情
活我想活的方式
過我想過的生活

看似簡單其實很難
因為現實太多的東西 需要妥協

但是 生命不能妥協
因為我無法重新活一次
我做著我不喜歡的工作  即使賺到了錢  那是消耗我珍貴的生命換來的
不該是這樣

我八十歲時 一定會後悔的
該放手嘗試 就應該大膽去做

不過 我還是沒勇氣 
這篇是為我自己打氣用

為什麼 Messenger 會取代了 ICQ？
為什麼全世界都選用了 Messenger？
為什麼 Messenger 斷線會上報紙成為新聞？
為什麼無法接通 Messenger 時會感到焦急？
為什麼來時常電震動後卻不發一言？
為什麼彼此的對話之間只剩下表情符號？
為什麼動畫快遞又長又吵耳但無法停播？
為什麼看到朋友忽然離線會認為自己被封鎖？
為什麼要千方百計找出有沒有給朋友封鎖？
為什麼封鎖了朋友又不小心給人知道？
為什麼朋友說某人在線卻在你的 Messenger 上顯示離線？
為什麼新增作聯絡人又不說話？
為什麼說話了又不介紹自己？
為什麼介紹自己後便沒有話題？
為什麼沒有話題又要新增作聯絡人？
為什麼使用中的 Messenger 還是兩年前或更久的版本？
為什麼輸送檔案期間斷線後不能續傳？
為什麼毫無知會之下會突然傳來歌曲檔案？
為什麼會冒住給錄影的危險而進行視像性愛？
為什麼人家離開 Messenger 一陣要預先通知？
為什麼會相信素未謀面聯絡人的照片是其本人？
為什麼假設別人會喜歡而傳送那睇到眼花的共用背景？
為什麼一句說話裡十個字有八個字變成了動態圖片？
為什麼明明在使用 Messenger 當中卻設定為離開？
為什麼人家不回覆之下仍要不斷傳送訊息？
為什麼長久離線的朋友會忽然在線並立即有事相求？
為什麼說謊之前不先檢查一下自己的對話記錄？
為什麼在 Messenger 上滔滔不絕但現實中默不作聲？
為什麼喜歡抄作歌詞作為名字後面的簽名？
為什麼聯絡名單超過三百人但日常對話的不過三人？
為什麼公司禁用 Messenger 之後兩手顯得清閒下來？
為什麼經已改名做 Windows Live Messenger 但大家仍然喚作MSN？

源自http://www.rengised.com/blog/2006/11/17/msn-messenger-why/#comments

今天騎車時，突然想起我蠢蠢的初戀．沒辦法騎車這段時間真的太無聊了．

他叫Neil，因為他是我們班的班長，功課無敵好，長的無敵帥．
他從次升學班轉入我們班，當他踏進我們教室的第一步時，我感覺我就Fall in love了，這就是我人生第一次的一見鍾情．
他有一個我現在很厭惡的纖長身材，大大的眼睛，小小的虎牙，笑起來跟我一樣有兩個深邃的酒窩．但是因為一開始我就把他當暗戀的對象，所以老實說，暗戀他兩年多，我卻跟他非常不熟～每次跟他講話，我都不敢看他的眼睛，說話也都語無倫次，掌心發汗，毛骨悚然～
到最後，我幾乎是避免跟他說話的，很多同學都成了我的傳聲桶．
我非常喜歡上課，什麼課都喜歡，因為我可以靜靜的望著他的背影，看看他的頭髮，握筆的纖長手指，笨拙的動作，微笑時露出的小虎牙跟酒窩．怎麼看我都不會無聊～
因為是在升學班，我們班每個學期都會進行淘汰賽，為了一直跟他同班，所以我拼命的唸書，而且我們班對於成績不好的人的處罰是很殘酷的，不分男女只看分數高低，公眾打屁股，交互蹲跳，青蛙蹲，趴在黑板前，在升旗場青蛙走路或曝曬．為了不在他面前破壞我美麗的形象，我怎麼樣也要好好唸書，避免在他面前受到處罰．
就這樣，我一直都保持著良好的成績與蠢蠢的愛戀度過了我的國一生活．

升國二寒假，他竟然寫了一封情書給我，我真的要發狂了．
他偷偷的趁週會時把情書塞入的我髒亂不堪的抽屜中，那封珍貴的情書竟然就塞在我放了好幾天的巧克力牛奶，和過期的考試卷，書本，零食碎屑中，而我竟然還在爲寒假要短暫的分離而感到淡淡的憂傷，我要是知道他會塞情書，我怎麼樣也會好好的保持抽屜的整齊清潔，天知道他塞情書時看到這副抽屜有沒有感到後悔暗戀我．
很不幸的，情書發現人不是我，因為抽屜太髒了我根本懶的整理，打算就給他放一個寒假我也無所謂，是我一個機婆同學不知道從哪打聽來的線報翻了我的抽屜，發現了情書．
而情書收件人我本人當時正在忙著跟好友打屁，聽到機婆同學當場朗誦情書內容時，我真是又驚又喜又悲，當場就演起了他拿著情書揮舞，而我奮力的追著他打的戲碼，天阿～真不知道他怎麼想，自己寫的情書竟然被公佈出來！！
情書的內容每個字的開頭組合起來好像是＂思念婷＂．太浪漫了～
後來我用了一個寒假，寫了一封文情並茂的情書答應他交往的要求．
我也仿照他，在一開學的週會時間，我也偷偷塞進他清爽的抽屜中．
不過，這個看似聰明的讀書人Neil，竟然在上課時帶著爽快的表情閱讀我的情書，當時的教室是在一樓，我的導師又有點變態（ㄟ，有看到的同學千萬不要告訴老師），他竟然在我初戀情人看了一半的時候，出現在窗邊，然後赤手空拳不費吹灰之力的奪取了此封文情並茂，感人肺俯的情書，我的媽阿～上課一直冒著微笑偷看他的我，簡直心臟要跳出來了！！！我的情書竟然落到的老師的手上，難道天注定我兩沒緣，不然寫個情書竟然都遭到困難重重的遭遇．
午休時，我被老師叫去ａ導師室罰站，因為我睡不著午休在發呆，就被叫去罰站．
變態導仔就在ａ導拷問我，我難道真的要跟ｎｅｉｌ相戀嗎？情書內容是真的嗎？這樣我們功課會退步，未來人生就烏有了，之類的．

我就被教訓了一個午休，然後就這樣我們彼此暗戀，卻沒有相戀度過了國二．

國中的座位，都是老師利用班會的時間，公平公正公開的抽籤安排，不過有幾個特定人士是老師安排的，就像我，因為太愛講話就一直被排在公媽位（就是講桌前的那一個，四週的人都是導師刻意安排的安靜男學生），所以我一直無緣參與這項抽籤，不過就在國二的暑假，忘了什麼理由我竟然可以參加抽籤，好死不死就抽到了他身邊的位置．真是天助我也．
於是我們就藉著天時地利人和，談起了小小的初戀，上課故意一方不帶課本就可以坐在一起看，互相一起討論功課，牽牽小手，當值日生單獨留下來一起擦黑板，一起等家長接送，一起偷爬牆出去甘仔店買飲料，一起打籃球，一起計畫以後一個考台中一中，一個考台中女中．在電腦課打著無聊的橘子蘋果挑戰賽．很甜蜜，也很令人回味．

直到有天電腦課，他當著我一個男性好同學的面前，炫燿般的誇口說他可以親我的臉頰，我當場覺得難堪，拒絕了之後，放學回家又著手寫了一封血淚交織的分手信，說我有多麼的痛心你是這樣的人，我們又多麼的不合適．隔天交給他後，後天他就請假了，我很掛念他怎麼了，卻自知自己並沒有立場關心他，直到他回來後，我們就像陌生人，結束了兩年多的暗戀，卻只有七天戀情的短暫初戀．

分手後，我還是繼續暗戀他，很智障吧，我提分手卻還是繼續暗戀，哈哈！！
不過卻覺得好自由，我又可以欣賞別的男生，自由自在～

http://www.wretch.cc/blog/bibiVenus&article_id=3210129
與初戀情人相見

我壞透了，老實說．

對我示愛過的人，對我表現好感的人．
都會嚐到我蠻橫刁蠻的一面，我會不自覺展現高姿態．
故意為難，故意生氣，非常的驕縱，也非常的隨性．
你說我怎麼會這樣呢，我也不知道．
我知道我這樣不對，但是我無法阻止我這樣做，你也可以說我被寵壞了．

這些人絕對想不到，我在他的面前有多麼鳥．
我討好的卑躬屈膝，溫宛賢慧，小鳥依人．
天下第一雙面人，我大概也有候選資格！！
你說我爲什麼要這麼假先？我也不知道，或許我知道我只是不願意承認．
我明知道我假先，我還是阻止不了假仙！！
或許這樣我以為他會更愛我～結果根本是錯的！！

到底是人性的卑賤面作祟，還是天生的我比較受寵？

我驕縱的對待愛我的人，他們反而更愛我～
我卑賤的討好我愛的人，他卻越走越遠～

我也想真實的對待我愛的人．
無奈，他的一舉一動就是讓我不自然．

在連續失眠了好幾夜後，今天早上我終於賴床了五分鐘．
沒錯五分鐘，或許對一般人來說根本不夠，但對於有時間強迫症的我來說，這五分鐘已經差不多是極限，在賴下去，我寧願請病假！！
我床頭的小盆栽枯掉了兩片葉子，葉子早都已經黃掉，我卻都沒有發現．
連小仙人掌的葉子也掉了兩片，像我這麼懶散的人或許真的不適合種盆栽吧！！
我想水的份量應該夠了，所以應該是缺乏陽光的照射，於是我打算把他們放在窗外曬曬太陽．
結果，我打開窗戶的時候，把紗窗給弄壞了．整片掉下來，我花了十分鐘卻修不好．真衰～
陽光很大，我的小盆栽們應該很開心吧！

白底草莓的床單已經睡了快兩個月都沒換，我真的懶到爆，今晚該幫我的床換個新花色．
昨晚買了一隻淡褐色的泰迪熊，今早看到他心情非常的愉快，我已經好幾年沒買過布娃娃了．

現在的德國氣溫是如何呢？即使我打算不愛了都無法阻止我去想．
你是在哪個城市，是否在看見城堡時還會想起去年你要帶我去的承諾？

如果，你的不在乎，是我的縱容。
那我沒資格心痛。

如果，你的冷漠，是我的縱容。
那我沒資格哭。

如果，我全盤的接受你對我的一切，沒有抱怨。
那我沒資格心理怨懟這一切。

我縱容這一切，導致傷痕累累。
那我也沒資格繼續愛你。

把你刻在我心上的一切拿回去。
那不是屬於你的地方，也不是該屬於我擁有的一切。

扯平。
讓我們退回相戀之前。

我只是不想再繼續發現其實心痛還在，只是被我的驕傲給藏在心理。