維納斯寫拼天地

我發現什麼時候開始對愛情開始感覺痛苦，開始越來越不能如我的意．
今早看了索尼關於愛情的文章後，我突然開竅．（不過其時索尼的文章跟我開竅的東西並無絕對關聯，只是一個點讓我開竅了！）
因為我最近一直在做的事情，根本就不是我會做的事情，我不拿手，所以感覺痛苦！！

重點就在於"安定"！
以前的我戀愛談的很快活，整天就覺得這世界超級美好的．
誰來誰去，都是必然的生活現象，我並沒有因此困住，或許誰離去了，我有短暫的默哀，但是馬上又精力充沛，因為我根本沒有想要爲誰而安定下來，多快活～就只是享受愛情的本身，而不給它加上太多條件．
跟八比交往了四年，我非常習慣身邊時常有一個人，我已經遺忘自由的感覺，我以為安定對我而言是好的，我也適合安定，跟八比分手後，我像缺了手腳一樣，沒有了一個穩定的對象，我好像忘記怎麼樣獨自走路了，我急著要抓緊身邊的一個人，只要有一個人可以陪伴我，給我安定的感覺，就好了．
大叔是，大韓仔是，ｒｕｒｕ也是．
我越想緊緊抓住，越在乎他們是否給予承諾，拋棄的自我越多，越委屈我自己，因為我害怕，害怕這種漂泊的感覺，我忘記怎樣漂泊了，所以我害怕．我想要一個人專注的看著我就好，為我留下，為我的未來做保證，真夠神經的！！
確認是他過後，我的自我影像越來越淡，取而代之的是那種討好，因為我怕他離開，當初他愛上的是我，不是之後討好的我，所以我越討好，他就越想逃．因為我變了，所以他也變了．
昨天晚上聽到大韓仔的聲音時，我覺得異常的安心，雖然他在那麼遙遠的韓國，卻透過話筒，傳遞我所熟悉的聲音，讓我感到安心，我發現我竟然想念他，一種那麼熟悉的想念感覺．這種認知讓我有點豁然開朗，或許我根本沒愛上誰，我愛上的只是我腦子裡那種愛情的感覺，
既然沒愛上誰，我怎麼這樣勞心傷神，傷害我的腦細胞！！為我美好的夜晚增加靠北的色彩，多麼多餘～
愛情的基本原則我大概懂，我卻放任我的愚笨任意控制我的行為．
放的越鬆，對方才會越靠近，這就是人性阿．夢幻式的愛情還存在嗎?"註一"
整碗端上門，通常感覺不美味．
而我竟然整碗端到人家家裡去了，做了外送這麼久，我竟然才又忽然想起這道理！！
這種死結，纏繞的時候，你越是想弄開，往往會繫的越緊．（最近表達能力漸漸退化．懂個大概就好了）

註一
昨天跟一個結婚7年的男子去吃胡椒蝦，聽他對結婚後愛情的抱怨，雖然他沒有出軌的行為，但那只是因為他沒種，其實我知道他心裡很想要，讓我真的覺得，婚姻真的不是愛情延續的保證，我不知道婚姻可以留住什麼，我聽他的抱怨中，愛情在婚姻裡幾乎不剩下了，有親情，有責任，我看不到更多．
他開心的跟我聊著，他老婆上完夜間的課程打電話來，他敷衍無力的回應，或許是要做給我看的，我忽然覺得很可悲，他的老婆曾是他愛情裡的主角，現在裡面的男主角悄悄的把女主角轉換成女配角，而重新想尋覓一個新的主角，這就是愛情的殘酷吧，對不起，我對這樣的男人沒興趣，飯局過後，我挑明的跟他這樣說．

我壞透了，老實說．

對我示愛過的人，對我表現好感的人．
都會嚐到我蠻橫刁蠻的一面，我會不自覺展現高姿態．
故意為難，故意生氣，非常的驕縱，也非常的隨性．
你說我怎麼會這樣呢，我也不知道．
我知道我這樣不對，但是我無法阻止我這樣做，你也可以說我被寵壞了．

這些人絕對想不到，我在他的面前有多麼鳥．
我討好的卑躬屈膝，溫宛賢慧，小鳥依人．
天下第一雙面人，我大概也有候選資格！！
你說我爲什麼要這麼假先？我也不知道，或許我知道我只是不願意承認．
我明知道我假先，我還是阻止不了假仙！！
或許這樣我以為他會更愛我～結果根本是錯的！！

到底是人性的卑賤面作祟，還是天生的我比較受寵？

我驕縱的對待愛我的人，他們反而更愛我～
我卑賤的討好我愛的人，他卻越走越遠～

我也想真實的對待我愛的人．
無奈，他的一舉一動就是讓我不自然．

這陣子好人卡越來越流行。
舉凡告白被拒絕的人，被拋棄的人，都會說自己收到了好人卡。
這類好人常自稱自己是跨時代的好男人。
天阿～我真的要吐了！
最好那麼好的人，會遭受一而再再而三的拒絕！
怎麼可能？你當現在時機很好嗎？
女人受傷的情況已經越來越普遍，所以當一個千載難逢的好人出現，你覺得女人會放過嗎？
女人怎麼忍心拒絕呢？很浪費耶！！
會拒絕一定是某方面不甲意嗎！！
某一方面不甲意，所以才會很帥氣的拒絕。
一定是存在再免強都吃不下去的缺點，否則依現代人的速食愛情習慣，又不是很挑嘴的性格。
怎麼可能不品嚐一下就ｓａｙ　ｎｏ呢？

網路上存在很多電腦人（我不說宅男因為宅男也被濫用），整天一把眼淚一把鼻涕的靠北自己又被發了好人卡，各大逼逼ㄟ斯都有類似的文章出現！
說自己付出了多少，然後因為人太好被欺負，得不到回應～
把原本自己很欣賞的女人講的跟破麻沒兩樣～拜託！你忘記了當初欣賞他的理由嗎？
自己心甘情願的付出～是男人就不要在那邊靠北！！水氣一點！
這樣很機歪耶～
要馬就不要付出，自己觀察情勢，自己判斷錯誤，亂付出一通的～
你確定你的付出是對方要的嗎？如果不是對方要的！也不是對方要求的！
你這樣的付出有時對對方也是一種困擾耶！！
這算哪們子的好人？
拜託！！！

所以我拒絕人從來不用：你人很好，只是我配不上你。
　　　　　　　　　　　你人很好　　只是我們不適合。
這類話未免也太噁爛且不真實了吧！！難道是在演偶像劇嗎？？

不適合就不適合，不用在那邊客套。
如果大方一點就說，我要的另一半就不是你這樣的。
更直接一點的就指出他哪點你不喜歡。如果有討論的空間就雙方討論一下。
有緣就繼續當朋友，沒緣就說掰掰，不要在濫用好人卡了！！
這樣真正的好人都不敢抬頭挺胸過生活了！！

我放我愛情一個暑假
暫時的離開我的生活  
去旅行吧 我的愛情
我就可以喘一口氣
好好的 愜意的  過一下沒有愛情的生活
我一定需要休息 我感覺要喘不過氣
所以  
我放愛情一個暑假
ya~~~

昨天姊姊看了一個男生的照片，那男生外貌不算醜，但是很瘦。
姊姊一看就說，這男的好醜喔！！瘦斃了！！！
沒錯！！！姊姊跟我算是有相同的執著及僻好。
姊姊說不論這男的長的多帥，只要是皮包骨，我就覺得醜斃了。
而我也是，對於男生的胸肌有莫名的偏好，至少也要一手握不住的感覺。
我看男生第一眼除了看臉蛋不要太離譜外，第二眼決定這人ｉｎ或ｏｕｔ就是根據胸膛的飽實度。
一個有寬厚胸膛的男人才有辦法給女生安全感，可以很放心的依靠在他身上。
第一眼的厚度達到了，有進一步的機會再來判斷胸肌形狀的美醜。
但是這點我很寬鬆，因為達到我要的厚度後，基本上只要不是鬆軟下垂的奶子我就可以接受。


就像一般的男生喜歡皮包骨瘦女生，我們對於壯（胖）男的堅持也一點都無法妥協。
對於瘦男，真的一點都無法心動，就像男生缺乏了第二性徵的感覺。

所以前天看ｒｕｒｕ的胸肌有小了一吋，我真的就很敏感的注意到，即使隔著西裝外套。
我還小小的提醒他，再忙也別忘了吃飯ㄚ，免得胸膛又薄了下去。


小時後以為我不是外貿協會的，因為當時的男友稱不上帥，但是都是胖子。
直到長大了點，才發現我暗戀的喜歡的，真的都是胖壯的！！
才不得不承認，我是道地的外貿協會，只是口味較特殊。
我愛胸肌男！！！

強忍著內心的激動，咬緊的牙根牽動緊緊閉上的嘴角。
僵硬的臉上顯出尷尬，小臭緊抓住我的手踏出大倫館。
一踏出的那一刻，眼淚瞬間奪眶而出，我在傍晚大倫館的路燈下，終於耗盡了我僅剩的一點力氣。
我蹲在路邊，放聲大哭，彷彿一輩子沒流過淚水。
彷彿我的心真的被撕裂了。

這是我印象最深刻的一次哭泣。
認識我的人都知道，我，幾乎沒有淚水，大概愛裝強，大概冷感，大概太過幽默。
總之我不輕易掉淚，隨著年紀越大，流淚的困難度也相對提升。

八比是讓我流過最多淚的男人，大概是我一輩子的淚水了。

或許在情感最充沛的時候遇到了他。
那是個可以盡情表現脆弱的純真年紀。
流淚，放聲大哭，抽蓄的哭，都是被允許的。
彷彿眼淚真的可以流走悲傷。

我多麼想哭。
在可惡的月經低潮黑暗期，我怎麼樣的為我的心靈加油，卻一點士氣也沒被提振。
我失魂落魄，悲傷落寞，發狂發瘋，深深的被女性荷爾蒙主導牽引。
加上前天的失眠，全身痠痛，我的身體心靈都已疲憊到了極點。
於是，昨晚睡前，我打算狠狠哭一場。
痛快的，撕心裂肺的給它哭下去。

然後我想我去年悲情的遭遇。
想我無緣的情人。一大堆失敗的戀情。賺那麼少的薪水。離鄉背景的心情。
雖然心情很沉重，但又不至於讓我滴下淚水。
於是，要落下淚水必下重藥。
我就開始想雞歪的路路是多麼的不愛我。
然後心情越來越沉重，淚水卻依然不見蹤影。
怎麼了，我的淚水到哪去了？

原來真實的沉重，是找不到眼淚的。

剛剛整理了ㄧ下房間，發現了ㄧ本充滿灰塵的筆記本，上面還有我大一做的筆記。
翻開了第一夜，看到我與Ｌ的合照，對啊這是我高二時Ｌ送了我一台相機的紀念照。
那是我擁有的第一台相機所拍出來的第一章照片。
我在想雖然他們都沒來過我的房間，也早就塵封在我的記憶底層了，但是房間裡的東西竟然到處都是個回憶。
我與這些東西共處了好幾個年頭，搬了好幾次的家，也早已習慣，忘記了送我的主人了。
原來，各位前男友早就散佈在我房間各處。

Ｌ送我的豬豬相框我拿來裝我跟弟弟妹妹的合照；他送我的啾啾浣熊保暖拖鞋，是我早晨不適應冰冷的地面必需品，抽屜裡有他送我的兩支錶。
床上保暖又輕的羽毛被單是Ｊ送的，還有每天泡咖啡的Ａｕｄｉ杯子，我的靠墊，冬天除濕的除濕機，擦身體的名牌浴巾，放在抽屜裡的某隻錶。
牆上掛著金送的熊熊飾品，跟他送的平安符，還有平常噴的香水。
桌上放著一對玩偶是Ｂ在台北車站夾來的，放著衣服的小塑膠櫃也是他搬來的，連我現在穿的四角褲也是我偷拿他的，現在用的數位相機。
床頭擺著的大愛心水晶是Ｒ送的，衣櫥裡吊著兩件從歐洲來的衣服。

天ㄚ。。。原來我的房間充斥著許多屬於各段回憶的東西。
沒注意還真的完全忽略。

今天兩位女同事在我面前，暢談懷孕的心得。
談起肚子裡的小寶寶，臉上都發出了光彩，很美。
我沒當過媽媽，我想懷孕的神奇過程，當媽媽的感覺，是當女人最幸福的一件事情。
每個月忍受肚子絞痛，下半身濕重黏膩，心情躁鬱的代價。
自己的肚子裡面，有一個小生命依附著你的骨血。
呼吸著你的呼吸，吸你的血，搶走你的養分，你卻甘之如飴。
望著漸漸隆起的肚子，願意為他放棄了減肥十多年的窈窕身材。
瘦弱的身軀卻可以挺著十公斤的肚子十個月。
忍受著乳房脹痛，忍受著半夜的胎動，忍受害喜。

是你上輩子的情人，藉著你的肚子來這世上與你相會。
這個不知名的小東西，你雖陌生，但是你知道他將成為你這世上最重要的人。
甚於你的生命，你的青春，你的一切。
他將操縱著你所有的心思，你的喜悅悲傷，你的所有感受。
他的小手，是你一輩子最想緊緊握住的手。
他的眼睛可能像你，他的嘴巴像著爸爸，是愛情的結晶，融合兩人的特色。

他絕對是上天的禮物。一個小天使。



以上皆為我想像，以後我真的懷孕了再來正式發表心得吧～

這種感觸應是大家共同的感覺。
熟齡的戀愛，七年級生的戀愛，就像高速火車。
Dating ---> Loving (or Sex) ----> Broken up
似乎在曖昧期及觀察期急迫的無法容忍給予多一些時間。
曖昧時急著想確認彼此的心意，想要穩定想要安心。
激盪的火花似乎只能燃燒初愛的那段時間。
穩定扼殺了悸動，扼殺了感動，扼殺了浪漫。
愛情是一種越陳越香的情緒。
省略了曖昧，互相揣測彼此的心意，觀察對方的過程。
少了醞釀，愛情的味道也淡的快。
之後爭執出現，煩躁不耐，愛意不在，愛情的維持只剩習慣，或是害怕孤獨。
熱門的人，隨即拋開舊愛，展開另一段循環。
不熱門的人，維持舊愛，但是熱情不再，形同雞肋般。
我說的不是全部，沒那麼偏激，但這是我見過經歷過的大部分愛情。

有些心底放著一個人，卻因為另一個人願意愛她，因為寂寞，因為對方似乎是個可靠的好人。
就跟這所謂的好人相戀。
每個人的選擇角度不同。這樣是低風險的作法。
有一陣子，我強烈的感受到寂寞到了極點。
人生的低潮，什麼事情都不順到了極點。
我愛著一個人，但是我的愛情無法如願，我痛苦難耐。
我曾經想妥協，選擇低風險的愛情，至少有個肩膀可以靠吧。
有人可以愛我，可以給我溫暖的擁抱，可以在我生病時照顧我，在我寂寞時陪著我，在我回頭時有個堅定可靠的眼神。
我真的真的想一度就這樣妥協了。
嘗試著約會，嘗試一起看夜景，一起聊天。
卻發現少了熱烈感受的約會，即使做著喜歡的事情，卻讓我一刻也不想再勉強。

愛情真的不能勉強。
即使感覺孤單。
不是你的擁抱的擁抱也無法給我溫暖。
我發現。
我寧願愛你愛的孤獨。

A friend is someone you can live with ; A lover is someone you can't live without.

外遇很快活，也很容易。
但外遇之後呢？所付出的代價是否過於昂貴？

小堂哥有著像哈林的俊俏外表，身為老么養成比較沒有責任心的個性。
風趣愛玩，很吸引女孩子的注意。
１８歲當兵前，跟２１歲的嫂嫂先有後婚了。那時我國小一年級。
在還未了解結婚的意義，不知道一個家如何維持時，為了肚中的小孩倉促成婚。
婚後的小堂哥未改愛玩的本性。
結婚頭幾年，算還安分，努力的工作賺錢養家，也有了第二個孩子。

不清楚外遇的正確時間。
印象中有年耳聞他外面好像有了女人。
也開始不務正業，開檳榔攤，撞球間，討債集團。
那女人好像很有錢，小小提供了資金給經濟拮据的小堂哥。
剛開始外遇時，堂哥還會偶爾回家看看小孩們，負責家裡的生活開銷。
最近幾年聽說外面的女人懷了孕，生了個男寶寶。
小堂哥就像消失了一樣，連家人也無法找到他。
生活費也沒了，小堂嫂家陷入了困境。

他的一雙兒女被迫提早長大，過沒有爸爸而且貧窮的生活。
小姪子從小跟我妹一起長大，是個膽小的小子。
聽說他國三開始就為了賺一點生活費，跟同學去工地打工，爬好幾層樓的鷹架。
回到家雙腳還會發抖。
上了私立高中，一學期的學費加制服就要六萬元。
到處跟幾個堂哥開口借錢，籌學費。
不負責任的小堂哥就放著一雙兒女自生自滅。

外遇很爽，但是付出的代價會不會太大？
每個人心中都會有小惡魔存在，舊的感情不再新鮮，對新的刺激無法抗拒。
但是你有想過無辜的孩子嗎？
因為下半身的作祟，苦了自己無辜的孩子。

不負責任的人真的很讓人生氣！！

我是又驕傲又傻的女人。

越不想太多越會想太多
刻意遺忘變成時時提醒

放開　一個簡單的結果　　步驟卻是如此百轉千迴
非得要我揪心刺痛　心都變成酸的
我所等待的解脫才會到來

或許你早已不是你
已經變成我心中一個固執的信念
所以我拋不開信念　　拋不開你
但我拋不開的你早已不是你
是我一個信念而已

我發現男生不太愛看網誌，特別是我周遭的男性友人。
即使我給他們網誌的網址，他們也只看相片，有些也只看有標明火辣的相片。

這代表男生只重視皮相，而不在乎內心嗎？？

最近追求我的男生，我也會給他網誌的網址。
不過全部好像都是一樣，都問我照片哪一張可不可以送他們，哪一張在哪裡照的，哪張很美麗。。。
有沒有有深度一點的問題阿？？

如果你跟我討論我網誌的內容，討論一些想法，一些記憶，一些過去。
即使無厘頭也好，觀念有異也好。
至少代表你想更深入了解我在想什麼。
我的腦袋裝了什麼，我的過去，我的性格，我的生活，我的憂鬱，我的開心。
而不是我的眼睛很大，我的腿很細，我的肚子很肥，穿的很辣。
不是想撥開我的腦子，而是想剝開我的衣服。

為何你（們）是這麼的重視皮相。

皮相會老，美麗會逝去。
沒有人會年輕美麗一輩子。

我覺得很可悲。
很多人愛我，卻沒有一個人想進一步了解我。

難道你們願意追求的就是這個有時效性的外表。
而不是越沉越香的腦子嗎？

表相之外，你在乎什麼？？

小時候，我只要睡醒沒看見媽媽，我就會放聲大哭。
媽媽離開我的視線，我就會開始胡思亂想，開始擔心。
所以我很黏人，很多愁善感，很沒有安全感。
長大一點，我不准我的弟弟妹妹離開我的視線去別處玩，即使是在我家的院子，我依然沒辦法放心。
即使是在客廳看電視，我每十分鐘就要搜尋一下他們的蹤影。
印象很深的一次，媽媽載著伯母去虎尾買衣服。
一整個下午，一直到晚上六點都還沒回來。
跨過六點時，我已經十分焦躁不安一直在院子裡來回踱步。
爸爸在煮飯，我不斷的跟他說媽媽都還沒回家。
看他還是繼續煮菜，最後我終於生氣，拼命的求他開車去找媽媽回來。
剛要出發時，媽媽剛好載著伯母回來，我記的很清楚，已經接近八點。
我抱著媽媽，感覺好像隔了一世紀，我很害羞，從來不曾說過肉麻的話的我，竟然忍不住對媽媽說＂你知道我有多擔心你嗎？＂
現在看來很誇張，但是這是真實的我。
我一直處於心臟緊繃的狀態長大，給人家傻大姐感覺的我，其實內心竟然如此的神經質。

小時後弟弟很瘦小，也長不高。
我又發育的很快，長的也很高，所以弟弟一直是大人注目的焦點。
有東西一定是他先吃，受到無比的關懷，而我當然理所當然的被冷落。
我是姐姐，所以要讓弟弟。
從小我就被灌輸這種觀念，我愛弟弟，所以我願意讓他。
但是另一方面，我也自卑的認為，如果我不禮讓弟弟，是不是大家就不再愛我了呢，我一定爭不過他的，所以我什麼都讓。
每次吃飯，媽媽就一直叫弟弟快吃，卻忘記在旁邊的女兒連飯都沒裝，我賭氣的想藉著絕食抗議。
但是我窩在房間一整天卻沒人發現時，我嚎啕大哭一場，那年我９歲。
弟弟有一天發燒了，躺在房間不到半天就被爸爸發現。
爸爸很擔心，徹夜沒睡，一直守在弟弟的身邊。
幫他擦汗，量體溫。
有一次我感冒了，也發燒了，那天是禮拜日，我躺了半天，卻沒有人發現我也好難受。
小小年紀的我，甚至有想過乾脆發燒病死算了，你們也都不會在意。
小時候我很愛哭，但是我都偷偷躲起來哭，日記裡面都是灰暗的字眼。
我眼淚大概就是那時候哭完了，所以我長大後很難流淚，很難受到感動。
喜歡用笑容幽默來帶過難過難堪。

其實，爸爸媽媽愛我，大家都愛我。
但是小小年紀的我要怎麼判斷這種差別待遇呢？？
因為弟弟瘦弱，小時後的我怎麼會懂，會體諒呢？？

所以長大的我，很渴望愛。
我渴望擁抱，渴望緊緊相擁的愛，熱血奔騰的愛。
小時候我所不敢表達的，我在情人眼中感受到了。
我極度缺乏愛，也極度缺乏安全感。
我很容易緊張，很怕責罵，很怕衝突。
所以我總是妥協的，習慣討好，因為我想被大家愛著。
我害怕孤立，害怕失去。

小時候的環境造就一個人未來的個性。

不過我漸漸的面對我所不足的，我所害怕的。
正視他，才有辦法改善他。

我已經一個人生活了三個月了。
沒有愛情，沒有依賴，沒有擁抱。卻不在害怕。
我真的長大很多。
吳雅婷，幹的好！！！

男人都是狩獵型的動物，特別是條件好的男人。

所以千萬別自動送上門，別在自己身上貼上＂我願意為你付出一切＂的標籤。
這樣愛情對決一開始，你就已經輸了。
我本來不是這麼偏激的，雖然我對人性早有一點遲疑。
但我仍然願意付出真心，赤裸裸的把我血紅的真心雙手奉給我心愛的男人。
我的固執，是我的死穴。
我愛你，我就會告訴你我有多愛你，我不玩欲擒故縱那一套。（己所不欲勿施於人，他媽的我就是太有良知）
我愛你，我就會讓你安心，即使有多少蒼蠅肖想我，我仍然讓你確定我心中只有你。
我愛你，我就會履行我對你的承諾，即使多小的隨口說說，我都會當成聖旨一般。

去年不斷失敗的愛情，我終於看清楚我失敗的多麼徹底。

原來現在不流行，真心這一套。
我卻一直奉行著過時的愛情手法。
難怪我會被這市場所淘汰。

現在我孤身一人，誰我也不在呼。
卻比以前更自信，更自在，更輕鬆自得。
我不用猜測你到底愛不愛我，不用討誰的歡心，不用等誰的電話。

Korea先生，每個周末都會傳簡訊，關心我到底在幹麻。
人在哪，跟誰在一起，做什麼。
相對以前，在我最需要他的時刻，他卻把上教會放的比我更前面。
我打的電話，沒接到也不會回，去大陸就像失蹤了一樣。
現在分手了，你反倒是關心我活的怎麼樣。

Ｊ先生，雖然沒有做啥動作。
不過偶爾會突然出現，讚美我幾句。
說我有問題可以跟他說，他永遠是我的小天使。
難道你不曉的，你曾經就是我最大的問題。

ｒ先生，分手了。
我不再打電話，不在關心他。
他卻會開始主動關心我，約我去看電影，主動打電話。

在我決定放棄時，每個人都像良心發現了。

果然主動奉上的是最不值錢的。
原來欲擒故縱還是最好的招數。
男人果然是賤胚子。

我不再相信你們這些狗屎。
但我不會因為你們而對愛情死心。
因為你們都不是我對的人。

我相信每受一次傷，我就會因此更強壯。
因此更美麗。

等到我的王子出現。
我已經美麗的足以吸引他的目光。

連續幾任的男朋友對我有一個共同的評價，驕縱。
我開始思考我自己。
我一直以為自己是平易近人且親切的。大不了再多一項率真。
我有點小迷糊，不太細心，隨性，幽默，但親近的。
吳先生說隨性有時候就是一種驕縱的表現。
因為我行我素，隨性所致，沒有考慮太多因素，所以驕縱？？
八比則認為我自信有餘，幾乎有點自大！
連交往四年的男友，都無法體會到我真正的性子。
不禁令人感到受挫～
或許是我自我保護意識太強，或許自卑心過重，讓我不得不已過強的自信心來包裝。
或許是他沒有用心了解我，交往以來，永遠都是我在支持他，照顧他，了解他。
而真正的吳雅婷，你認識嗎？

我承認我有些隨性，但我通常以不妨礙別人為前提。
我很不喜歡需要別人的幫助，很不習慣依賴朋友。
很不習慣攤開真正的脆弱。

我驕縱嗎？

一直以來，我認為我在戀愛中。
我忍耐了許多我不應該忍耐的。
我作出了許多讓步，為了顧全大局。
我自認為勉強了許多。

最後，我所塑造的印象是，驕縱！！

或許，我不適合當一個女朋友，一個情人，一個老婆。
我談過很多戀愛，
卻不知道怎麼扮演所謂好女人的角色。
可笑。

為了氣氛的歡樂，我將形容詞誇大，將動作誇張化。
為了搏君一笑，我不惜扮演小丑，就算醜化了也沒關係。

我適合當一個小丑。

幾米

掙扎了好幾個月，終於把留了很久的長髮剪掉。
要剪下第一刀的時候，緊張的不得了，美樂第還虧說乾脆先打一針麻醉算了。
看著長髮落地的感覺還真舒服～
整個人換然一新。。。我愛死我的新造型了。

短短的感覺很俏麗，五官也變的立體起來。
很適合我～原來我也適合短髮呀︿︿

今天到公司，每個人的評價都很正面。
都是說我短髮更漂亮了～

好開心呀～～～

http://www.wretch.cc/album/album.php?id=bibiVenus&book=7







穿著睡衣拍的
不小心一拍就感覺有點色情
請用藝術的眼光來欣賞
謝謝


PS.  附上與我同行的恩公~美樂弟的捲髮照
        美樂第大我一歲,已經單身將近三年,你相信嗎?
        如此甜美的可人兒
        如圖

星期五晚上跟傑克約好要唱歌，有點不太想參加。
因為人我都不認識，又要重新寒暄的感覺，我真不喜歡。
但是以前就嚷嚷很久說要出去，這下子拒絕也不好意思，硬著頭皮上了。
先到的時候，大家都遲到了，於是我們先點了四人行的七菜一湯來吃。
我也照慣例點了歌來開嗓～
後來人陸續到了，互相敬酒，都是捷克事業上的客戶。
當然年紀也都跟傑克差不多。
互相敬來敬去～講著一些客套的笑話，我適時的補充一些年輕人的白目笑話，代表我還沒被徹底的社會化。
不過這個場合我並不是很喜歡，感覺就是很應酬。
唱沒幾句就開始敬酒，又再說一些應酬話。
我只好很專心的熱場加唱歌，畢竟應酬話不是我的專長，熱場子才是我拿手。
在場還有其他女孩子，都比我跟迪歐納會ｓｏｃｉａｌ。

不過我倒是出乎意料的ｐｏｐｕｌａｒ。
我還真是在熟男界相當吃的開。。


回到家頭都暈了～～
嘴邊的水泡越來越嚴重了。
開始刺痛。

我的ｓｋｙｐｅ都是設隱藏的，忍不住偷看一下吳先生有沒有上線。
雖然我也看不到，因為他沒有授權給我。
兩個這樣算鬥心機嗎，我隱藏他不授權。
彼此都無法知道對方是否是線上狀態。

這是第一次他去歐洲出差，沒有跟我聯繫。
斷了也好，我也可以止住手癢不打電話給他。
接下來的挑戰就是別接他電話（不過他也沒打來過，我想太多了）

我是對的，這樣做是對的。（神經的自我催眠）

Hey I saw you in my dream last night.
I thought I've forgot you and didn't care anything all about you.
But....Why I felt so sad when I saw you in my dream?

Your face,your eyes, your smile...

＊＊＊

昨天下班，買了最愛的麻辣魯味，才點了三樣菜，竟然就要六十元。
其中有一樣還是科學麵，一塊豆腐，半塊白菜頭。
貴的坑人，難怪生意非常的不好。
點了平常最愛的中辣，回家差點被辣死，眼淚都快飆出來了。
我一定有自虐的習慣，明知貴死人硬要買，辣死人也都要吃。
吃完之後胃超空虛的，就算是喝了辣死人不償命的湯，依然無法使我滿足。
但是家裡附近跟荒野僻壤差不多，即使空虛到還想在吃一碗麵，都得硬忍下來。
胃沒有被滿足，所以晚上才會做了那什麼鳥夢。

＊＊＊

看新聞真的是會氣死人，但是又愛看。
看到國民黨在高雄市場選舉落幕後，在那邊高喊選舉無效。
我就知道老招又出現了，不知道這招還會用多久。
只要選輸就喊選舉無效，然後重新驗票。
最後就不了了之，白白浪費人民的納稅錢。
然後也不會有人計較。
國民黨提出的兩樣選舉弊案。
被證實是個大烏龍，里長選票拿來當市長選票在那邊亂叫。
正確的票數也被拿來亂叫一通。
真的很智障耶，要拿出來的證據不會自己先查清楚喔。

然後台北市長當選的第一句話。
清廉的國民黨戰勝貪污的民進黨。
多麼智障的一句話。
國民黨貪污幾十年這些事我相信新任市長都瞎了。
他爸爸涉入拉法葉的弊案他也全然不知就對了。
我拿的國民黨的走路工費也都是我作夢。
許財利，紅包本買票都是假的了嗎？
國民黨黨產就是自己太會經營賺來的囉～
這真是我聽過最好笑的一句笑話了。
軟腳小馬的特別費也都在調查當中耶。
清廉個屁～～～～倒馬啦～～施民德你是瞎了嗎？？

以上，不同立場的就別看了。
反正你們也不會去相信的。
（很想說你們都瞎了阿）

高市選委會：邱毅搞烏龍

高雄市選委會總幹事林淑娟說，各投開票所除了有政黨推荐的監察員，其他選務人員多數是由公教人員擔任，占百分之八十三點一，從投票到開票、計票都公開進行，不可能作弊。

高雄市選委會昨天調出爭議的左營第一六○投開票所報告單，報告單上明確登記陳菊票數四七四票，非邱毅所指的七四七票；前鎮第七四五投開票所林姓一家選舉名冊上只列五人，也只發出五張投票通知單，邱毅指控全屬烏龍。

我猜我月經要來了，臉上又被痘痘爬滿了。
脾氣也火大的不像話。
整個人隨時就像火山要爆發的狀態。

假日沒開手機，昨天晚上一開。
不斷叮噹的簡訊聲，誰有五通未接，誰十通，最誇張的數字是十一通。
加上簡訊詢問我為何不接電話。
是煩不煩阿，為什麼要這樣煩人！！！

我就是忽然誰都不想理。
就是哪都不想去。
不想應付，也不想回應。
別問我為什麼，就是因為我不想，哪有那麼多為什麼。。。

今天一個音樂會，我放了鴿子。
對不起我不想去。
禮拜五的ｋｔｖ我也不想去。。。

可不可以任性的不去就不去。
很煩耶
真的很煩～