維納斯寫拼天地

在線上遇見八比，他說他準備要結婚了！！
對～年紀比我小六天的曾經嬉哈男準備要結婚了。
五年前，我們第一次交談是在新生報到時他開口跟我借筆。帶著粗框眼鏡的他，操著高雄道地的口音，不知道為什麼，我對這一幕印象很鮮明。他就像個小男孩，我慢慢地看著他蛻變，個性漸漸的成熟，外表由俗氣變得嬉哈，在從嬉哈變成上班族。不過，想起曾經一起經歷過的四年，感覺竟然遠的像遠古時代一樣，曾經以為離開他我會發瘋，現在卻也想不起跟他在一起的感覺。其實我跟他很像，兩個人一起經歷了四年，把我們變成了雙胞胎，相似的生活習慣，相似的想法，想似的品味，相似的兩個人分開，各自在這城市的另一端生活。
大學要畢業時，他開口跟我求婚，但是我已經沒有把握準備跟他生活一輩子了，我可以愛一個人愛一輩子嗎？曖昧時的甜，相愛時的濃烈，接下來的酸，每一段戀情對我而言都是曾經很強烈的感受，八比是我目前最愛過的男人，但是我卻連幻想跟他在一起一輩子的勇氣都沒有。一輩子是多久？我可以很濃烈的愛一個人，感情卻也可以淡化得很快，這樣的我要如何跟人共度一輩子？對這想法其實我感到有點害怕，我怕孤單，我需要滿滿的愛，卻更怕對另一伴失去愛的感覺，這之間怎麼平衡，我不知道。
總之，可愛的八比先生要結婚了，真難想像他當新郎的模樣，當爸爸的感覺。
祝福他和他的新娘^___^

 228那天，八比睡醒了就要來我家拿車子過戶的資料。
車子過完戶，我們唯一的連結也正式結束。
分手初期，他並沒有很積極的要把車子趕緊過戶，因為他不想就此斷的一乾二淨。
當初買車子時，我是強力反對的，因為我們都還沒開始賺錢。
可是我的反對基本上只能聽聽，他一旦決定，誰也阻止不了。
當初要買在我的名下我也很反對，但是還是阻止不了。
不過我對他的信任是十足的，所以既然他堅持，我也就隨意了。
為此還整天被我媽狂念。

不過，男女之間的財產還是分清楚點好。
不然以後離婚，分手，財產就會變得很尷尬。

我們的分手是很血腥也很不愉快的分手。
所以這台車子的過戶還是讓我有點小擔心了一下。
不過這擔心是多餘的，屏除了情人的關係，我們是很好的朋友。
所以即使是不愉快的分手後，我們還是維持互相關心的好朋友關係，甚至在我心裡，我早已把他當成了親人了。

分手後，七夕情人節的前夕。
我們在南港中研院外的欄球場聊天。
他拼命要我給他機會，不斷的說我對他有多重要。
我堅定的拒絕，四年的感情，我不可能沒有不捨。
我知道某方面我們很契合，搭配的天衣無縫，甚至這輩子可能再也找不到這樣的搭檔了。
我們很相似，但是卻不合適。
即使再試一百次，我知道只會越來越遭罷了。

那一天，他要我給他未來一個機會。
如果28歲那年，我們兩個都還未婚，那就請我嫁給他。
我笑笑的說，怎麼可能，我的計劃是２５歲就要嫁了耶。
當時他的動機很單純，就是很愛我，也無法接受其他的女人。
但是我知道我是他第一個真正的戀愛，所以他會這樣想。
但是我也知道除了我之外的某個女人一定也可以帶給他相似的情感。
只是他這時被分離迷惑了雙眼，誤以為我太重要了。

分手十個月後，下著大雨的夜晚。
他來我家外面的７－１１請我喝飲料。
留了小鬍子，外表也變得更加成熟，穿著女友為他買的毛背心。
跟我說著他現在很珍惜她，原來他以前不懂得珍惜，而我讓他看清楚了珍惜。
看他幸福我很高興。

２８歲的約定，我會放在心底。
那只是個記憶，記憶你曾那樣深的愛過我。

剛剛八比來找我，稍微聊了一下近況。
他變胖了一些，留了一些鬍子，也成熟了一些。

他長大了，從以前的街舞小子到現在刻苦的工程師。
他真的長大了，不再有以往率性的浮躁，而是沉穩。

他近況很好，有一個很體貼很乖的女友。
他也開始會珍惜雙方的感情，會有同理心。
會反省，會檢討。
懂的平淡的感情，會品味這種淡淡而品穩的幸福。

我很開心，看到他幸福。

很開心有個女孩子取代了照顧他的位置，比我更好的照顧他。

聽他講著他帶她回去高雄。
說著他爸爸，他媽媽，我的ｄａｕｇｈｔｅｒ，我的如意。
心底還是有點淡淡的失落，畢竟那些對我來說是多麼親切的熟悉。

不過我知道過去的一切都是我們心中的寶貝。
鎖在我們彼此的心中。
美好但是已經過去。
我們都知道　　經歷過的這些是我們成長的原因。
因為他　　因為我　　我們得以成長。

我祝福他，也愛著他，以一個朋友的角度。
我知道他也是。

躁鬱狂巴比，肥婷　　我們都在長大。

窗外的煙火一叢一叢的在黑色的天空炸開來
像是甩在色紙上的水彩
伴隨著高分貝的歡呼聲
大家用尖叫及煙火來迎接新的一年
我則是用鮮血

Ｈａｐｐｙ　ｎｅｗ　ｙｅａｒ。

一屋子的恐怖的寂靜 　　伴隨著血腥味道
親手選購的床單上　　有一抹突兀的美麗的鮮紅
美麗的鮮血不斷的冒出　　佔據了一半的臉龐
像是面具一般　緊緊的吸附在真皮上
扭曲的臉已經分辨不出表情　
血跟淚　　交錯分布著
心臟不規律的跳動  撲通！撲通！

抽著長壽７號的男子
有著我曾經眷戀不已的臉頰
在此時　　卻如同惡魔一般的令我渾身顫抖　　
呼吸急促著　　拳頭緊握
腦子裡跑著什麼念頭呢
是懊惱？是氣憤？是平靜？是興奮的？

不陌生的情節　　卻如同初次發生一般刺激

死心眼的人性　　總得靠些強硬的手段來逼迫認清

這一拳　　已經回不了頭了
不管再多的疼惜　　再多的回憶　　
這一個拳頭 像一把剪刀
把我們的牽連  把我們的關係
像紙一樣剪斷了

有些事經歷過了　　才能知道自己有多愚蠢




。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



事情已經經過了九個月了
但每次回想起來 還是會顫抖不已
就像一個夢厭    
在每次不經意時想起
或許我早已經選擇原諒
但是 我無法忘懷


有一刻  我以為我逃不了了
那麼的貼近死亡
那麼真實的恐懼感...
我感受到我的無知 使我陷入了無能為力的境界
我的力量如此薄弱
甚至無法保護我自己
閃也閃不掉
只能任憑拳頭不斷的加注在自己身上
任眼淚直流
跪著求饒 似乎也無法軟化一個怒火中燒的心
我好害怕.....
什麼樣的憤怒
可以這樣任意的傷害一個人
至今我能然無法理解






　　

眼科醫師給我點了瞳孔放大的藥
可是卻沒給我縮回來
害我騎車時超害怕的
一個都看成兩個 是怎麼好押
好暈~~~~

昨天八比一直說我狠
無言以對
只能說 如果恨我你會好過一點
就恨我吧
為什麼 你就是看不清我們分手的主要原因呢
我並不想傷害你 一直保護著你
而你卻竭盡所能的傷害我
就這樣吧
互相責怪並無法改變什麼 反正我以堅持我的結果
我並不想使你更難過
我會記得你可愛的那一面 我最愛的笑容
忘掉你發狂的那一面
好好保重吧

好暈好暈~~~~

昨天跟大叔互傳好多簡訊
都甜孜孜的
陷下去該怎麼辦
我無法擁有大叔的 我知道
我也可以感覺到大叔的心意
但是我並不想懂 不想理智 不想清醒
就如同我說的吧
享受它吧
想太多有什麼幫助呢
如果愛不愛一個人可以控制 可以決定
那世界就不會這麼複雜了
我們家大叔
下禮拜要去日本出差了
我要無聊了~~~
跟候選粉司們出去玩好了